martes, 27 de noviembre de 2012

Cronopio y flor.

Me gustan los cuentos, mucho.

Esto no es cuento, es cierto.

Conocí a un cronopio, uno de verdad, carne y hueso y todo eso.
Es pequeño y húmedo y vive la vida de una manera fascinante. Es complejo este cronopio
A veces pienso que tal vez me equivoqué, pero no, es un cronopio real y estoy segura de eso.
Estoy segura de eso porque a veces y más que a veces, muchas veces, cuando pienso en él, pienso: "Es como una flor".

Aquí el cuento de Cortázar que lo ilustra:

Flor y cronopio

Un cronopio encuentra una flor solitaria en medio de los campos. Primero la va a arrancar, pero piensa que es una crueldad inútil y se pone de rodillas a su lado y juega alegremente con la flor, a saber: le acaricia los pétalos, la sopla para que baile, zumba como una abeja, huele su perfume, y finalmente se acuesta debajo de la flor y se duerme envuelto en una gran paz. La flor piensa: «Es como una flor».


lunes, 12 de noviembre de 2012

Malinches

En Managua hay un parque donde florecen tres Malinches,

yo los vi floridos, hermosos y llameantes; vos no los conocés.

Yo ya te dije a donde quedaba el parque y en los meses en que dan flores,

hemos pasado por ahi y has visto los Malinches, pero no has visto las flores.

Un día vas ver los Malinches y vas a ver las flores y tal vez los veas en ese parque,

pero creo que ya no los vas a ver conmigo.




Aquí el link para un Epigrama de Ernesto Cardenal, en el que estaba pensado ahora, mientras me desvelaba; http://www.poesi.as/ec610017.htm



lunes, 5 de noviembre de 2012

Insomnio de Noviembre.

A la vida la vemos de diferente manera, la vemos por diferentes cristales.
A veces, la vida sonríe, o tiene ojos verdes o azules o negros-negros o ámbar. A veces la vida tiene un lunar cerca de la boca o una mancha en el hombro.
Otras veces en la vida nos embadurnamos de cebo serenado, le encontramos pelos a todas las sopas y no encontramos saca-puntas para nuestros lápices.
La mayoría del tiempo, la vida es un trabajo de ocho a cinco, un "qué cara está la gasolina", un "a dónde es el bacanal el viernes".
Por estos días mi vida es "mierda, de nuevo al trabajo", "qué bonita esa palabra", "no se que hacer con mi vida".
Los insomnios han vuelto.

miércoles, 24 de octubre de 2012

Delirios de mujer que odia.

Hay un matamoscas gigantesco y ¡zaz! te aplasto.

Tengo tijeras y sé usarlas, no tengo miedo a cortarme mientras te arranco el pelo.

Si me muerdo, me enveneno.

Podría vomitarte, o escupirte. Lo que tengo en el estómago es más ácido que el ácido clorhídrico.

Le puse un nombre y encontré su dirección. Ponché todas las llantas de su carro.

Entré a su tuiter y hackié su facebook, ahora sigue a Cohelo y es fan de Arjona.

Le puse una almohada en la cara mientras dormía, la almohada tenía moho y apestaba a mono mal secado.

Contraté a alguien para que se orinara en tu jardín, todos los días.

Compré chocolates laxantes y preparé galletas.

Fui a su trabajo y mientras nadie veía, puse pega-loca en su llavín.

En su casa, mojé todo su papel higiénico.

Metí su cepillo de dientes en el inodoro.

Le quité el teflón a su sartén.

Quité la goma de sus tacones, ahora cuando camina, chilla.

Cambié su champú por jabón líquido anti-pulgas.

Tiré aceite por el piso y escondí sus zapatos.

Le hice un té con 8g de nuez moscada. .

Le hice pescado y cerdo para que comiera y cenara, usé la misma tabla y tampoco lavé el cuchillo.

A sus camarones nunca le quito la vena.

Quiero sacarle los ojos y amputarle los dedos, apretandote el cuello y a mordiscos, respectivamente.

He puesto arañas en todas las esquinas de tu casa y tu comida tiene cucarachas.

sábado, 15 de septiembre de 2012

Helados

Hoy estoy soñando despierta,
me desperté con ganas de comerme al mundo con una cuchara.
Este pedacito de tierra lo tengo muy pequeño debajo de mis pies,
me pican las plantas de las manos por tocar otros lugares,
probar otros sabores, ver otros paisajes.
Voy volando, lejos, lejos.
No estoy muy clara de a donde voy a aterrizar, pero ya estoy lejos.
Me llena de ansiedad y de sonrisas y de ganas de llorar,
siento estar al borde de la puerta de entrada de una heladería,
cuchara en mano y X cantidad de sabores por probar.

jueves, 30 de agosto de 2012

De cavangas y cosas alegrísimas.

Pensando en las cosas buenas que le pasan a uno, me puse a pensar en las cavangas. ¡Qué buenas son las cavangas! Llantos, mocos, muuuucho alcohol, sentimiento de desdicha en su máxima expresión, deseos de auto destrucción, insomnios, desastres, sexo, drogas y rock and roll. En fin, nada como las cavangas.
Yo he tenido mi par de buenas cavangas, un par de meses cada una, desdicha total, pérdida absoluta de la vergüenza, ojeras enormes, quiebra total, buena música, karaokes de mala muerte, expresiones de buena voluntad, amigas incondicionales, familia preocupada, al cabo, dicha total.
Si usted, mi querid@ amig@ acavangad@ no es capaz de disfrutar sus cavangas, entonces ni las empiece, niegue su realidad y pretenda como que nada ha pasado, porque una desdicha que no se gasta, se lava y se deslava, una vida que no se desperdicia por momentos, no es vida.
En el caos está el secreto, en la destrucción está la llave para construcciones nuevas, en el punto más bajo de la parábola está la marca para subir.

domingo, 26 de agosto de 2012

No soy tan noble, lo siento.

Debo quemar las naves y botar los puentes

que me llevan de regreso.

Hay un lugar en mi mente que es un pantano

y dentro del pantano hay una sirena que me llama.

Quiere que me quede con ella, que escuche para siempre su cantar.

Voy siempre, ahora menos, pero la visito y la observo,

desde arriba, con cautela, pero con ganas de saltar y abrazarla.

Debo quemar las naves y botar los puentes,

la desprecio.

Tiene una dulzura demoníaca, empalagosa, maligna, grandiosa.

Tres noches atrás agarré el carro, aceleré y manejé con furia hasta ella,

me acerqué demasiado, estuve a punto de darle un beso.

No puedo volver, no quiero volver, espero no volver.


domingo, 5 de agosto de 2012

Canción dominical

Volviendo al tema de la música, te canto esta canción:

La ra lá, la ra lá
tus manos...
La ra lá, la ra lá
tu piel....
La ra lá, la ra lá
tu boca...
La ra lá, la ra lá
sabor a miel.
La ra lá, la ra lá
tus ojos...
La ra lá, la ra lá
tu voz...
La ra lá, la ra lá
tu risa...
La ra lá, la ra lá
mi inspiración.
Tu tu tu tu tu turululu
La ra lá, la ra lá,
La ra lá, la ra lá
La ra lá, la la la,
Tu tu tu, turulu, tu tu...
vos.

viernes, 3 de agosto de 2012

Del suelo no paso.

¡Quiero volar, quiero volar!
Me duelen los pies de tanto andar por el piso
y las rodillas.
No tengo alas, entonces, ¿cómo hago para despegar?
La intención es lo que cuenta,
pase usted, tome un número, agarre impulso
el cielo está bien arriba y del suelo...
del suelo no paso.

lunes, 23 de julio de 2012

Im a loser.

Anoche perdí mis anteojos por segunda vez en la misma semana y segunda vez en la vida. Éstos, como los primeros, los busqué como loca, regresé a todos los lugares en los que había estado, pregunté, pensé, recordé, hice todo lo posible por encontrarlos pero nada, no están.
Me di por vencida, asumo que no los encontraré y me resigno ante ese hecho, sin embargo me puse a pensar en todas las cosas que he perdido en mi vida. En la ropa, las chapas, los zapatos, los juguetes, las llaves, los libros, los lápices... buej, en todo lo que se me ha perdido en la vida. ¿Dónde carajos estarán todas esas cosas? ¿Será que alguien las encontró después y sin conocer al dueño, les dio uso? ¿Será que mi juguete favorito jugó con otr@ niñ@? ¿O será que todas mis cosas valiosas, trágicamente perdidas, se quedaron en un rincón, detrás de una puerta, en un hoyo entre las baldosas, en una alcantarilla y nunca más fueron útiles?
Me provoca una tristeza insoportable la última de mis preguntas, me inquieta y me desvela... ¿Será que mis anteojos, que me costaron tanto, que me gustaban tanto y que me hacían sentir tan bien, nunca más enmarcaran otra cara? Entonces, para no angustiarme tanto, he viajado en otro tren de razonamiento. Mis anteojos cumplieron con su misión en mi vida y era momento de dejarlos ir, sin importar su fin, sin importar su paradero, mis antejos ya no eran mios y por eso desaparecieron.
Pensar que el destino me está mandando señales y que las cosas se te pierden por una razón me tranquiliza, pero debo ser honesta, los extraño y tengo la esperanza de que los volveré a encontrar.


martes, 10 de julio de 2012

Cansancio de mí

Hoy no duermo, y no duermo porque tengo miedo de soñar. Tengo miedo de soñar de vos, tengo miedo de despertarme y saber que no estas al lado, tengo miedo de despertarme y saber que no estás cerca, que talvez ni existís. Tengo una angustia y un horror que me desvelan. La ausencia de vos, la incertidumbre del mañana, de que los meses pasen y de que no pase nada. Puedo decir que sos vos, que todo es tu culpa, que me develás. Quiero pensar que esto tiene una solución, que te acabás y se acaba, que muerto el perro, se acaba la rabia, pero no es verdad. No es cierto, el problema está más abajo, el problema soy yo.
No me organizo, no me encuentro, no sé de mí. Si pienso en mi vida, veo preguntas y no encuentro respuestas, veo planes y no veo agendas. Tengo miedo de soñar con lo que quiero, porque no sé como lograrlo. Tengo miedo de que mis sueños se hagan realidad, tengo miedo de hacer planes, de irme, de quedarme. Tengo miedo de que mi cerebro me hable cuando esté dormida, que me diga lo que no me quiero decir. Hoy no duermo, o talvez si duerma, pero no descanso, nunca descanso y me estoy cansando de estar cansada.

Sueño con Vendana

Soñé que venias a mi casa una noche en un carro azul, creo que era yaris. No recuerdo como andabas vestido pero me parece que era una camisa de algún color claro, estabas oloroso y dulce.
Entraste a mi casa, me apuraste para salir, me tomaste de la mano y me dijiste: dale, vení que te tengo un regalo! Yo sonreí y te pregunté: ¿por qué? Que era una gran detalle pero no había necesidad, me pareció encantador. Yo llevaba un vestido con flores y el pelo agarrado en una cola alta y lisa. Te seguí hasta el carro, siempre agarrados de la mano, desesallavaste y me dijiste: Mirá! cuando vi, había una caja blanca, larga con un lazo que no sé si era rojo o azul.
Te di un beso, corto, en los labios, estaba sonriendo. Me dijiste: dale pero abrílo! y lo tenía en las manos, a punto de deshacer el lazo cuando desperté!

lunes, 9 de julio de 2012

Insomnio de Julio 2.0

Estoy HARTA de quererte, ¿me oís? HARTA.

Que si te creo, que si no te creo, que si me queŕés, que si no me querés... Ya no es dilema, estoy hasta las narices de eso, de querer que me querrás, de querer creerte, de querer que cambiés, de querer que nuestra relación mejore.

Estoy harta de darte todo, de darte mis ganas, mis mimos, mis besos, mis mejores sonrisas, mi comprensión, mi calma, mis celos, mis lágrimas.

Estoy al borde de que no te importe, de que no me entendás, de que no te podás poner en mis zapatos, de que pensés que soy una tontita, de que digás de que soy loca, que son ideas mías, que todo esta bien o que la que estoy mal soy yo.

Estoy HARTA y CANSADA de el tiempo, el interés y el dinero que invierto para estar con vos, mis mensajitos, mis minutos, mis películas románticas, mi gasolina.¡YA NO AGUANTO! Me estoy volviendo loca y ya no puedo más.

A partir de hoy, que me querrás o que no me querrás, que cambiés o no cambiés, que te crea o no te crea, esos no serán dilemas.

A partir de hoy, me quiero, yo cambio y me creo.

Insomnio de Julio

Podríamos ser una luz incandecente a lo lejos, una noche estrellada o una sábana oscura agujereada, podriamos ser una luna solitaria en la noche o una cancion sin letras, triste y de fondo. Podríamos ser un amor de novela, de libro, de película, podríamos ser. Yo te quiero y te quiero ya y te quiero cerca y te quiero mío. Me quiero mover a vos, hacia tus manos, hacia tu pelo. Quiero amanecer y encontrarme en tus ojos, cada mañana, desayunarme tus voz, acurrucarme en tus manos. Quiero serte y que seas, pero no somos. No somos nada mi cielo, no somo nada mi vida. Nunca fuimos nada. Ni seremos. Porque ni sos, ni soy, ni nunca quisiste que fueramos. No hay distancia más grande que la del abismo que se forma cuando me acerco a tus formas y me cerrás las puertas. No hay viaje peor logrado que el que no haremos para encontrarnos a la mitad del camino. No hay nada, ¿es que no entiendo? Tu silencio me grita.

Insomnio de Abril (2012)

Quiero volar a tus brazos y sentirme cerca de tu aliento y caerme en tu cadera, caminar con tu voz de guía, llorar al verte despertar, comer de tus manos, dormir de tus sueños. Quiero rendirme ante la intensidad de tu luz y seguirte hasta el final de mis días. Quiero estrellarme en tu pared, leerte en todos lados, cocinarte cada día.
Yo no sabría que decirte de verte en todas las piedras o de olerte en todos los mangos, no tendría palabras en los ojos al escucharte en mis labios y encontrarte en mi puerta cada vez que la abro para salir a dentro de mi vida, que ya no es mía, sino que sería tuya, o nuestra, pero ajena y propia a la vez. Y llegaría el momento en que tendría que descobijarte todas las tardes para espantar al calor, pero no sabría como vestirte, más que con una camisa de cuerpo sobre mis huesos y me daría cuenta de que desnudo te quiero mpas que vestido y que vestido me gustas más que sin ropa.
No escucho lo que pienso, pues tu voz me resuena entre las venas y el ruido me desquicia el corazón y me apasiona la cabeza. Te encuentro hasta en ninguna parte cuando te ando buscando por todos lados y me vuelvo zurda cuando te escribo en mis cuentos volteados. Te siento extrañamente lejano, aquí tan dentro de mí que si cierro un ojo te respiro y si cierro el otro, dejo de ver para poder tocarte con la punta de los pelos que se tuercen del dolor cuando no te distingo en mis linas y me doy cuenta de que no se tu nombre.
Te quiero poner un nombre y una dirección para mandarte las cartas que les he escrito a otros mientras pensaba en vos. Si mis lentes son mis ojos y me los quito, se que me negarías la mirada y entendería que se ve mejor con los ojos quitados o cerrados cuando te dibujo. Me reconozco distinta, escribiendo absurdos para ordenarte en la mente, a ver si algún día te encuentro. Y con razón, ganas y fuerzas digo que si supiera tu nombre te llamaría mil veces, desde lejos para gastarme toda mi voz en vos. Quisiera saber tu nombre para gastar todas mis palabras en tus letras y que no me sobre vida para decir otra cosa. Quiero ser muda de otros, para siempre, jamás.

Feliz año nuevo

Amigos, amigas, compañeros, maestros, alumnos y conocidos:

Este año ha sido maravilloso para mi y quiero dar gracias a todos los que me han acompañado en esta aventura. He tenido mil historias, muchos problemas y muchos retos, pero he aprendido un montón y despido el 2010 con una gran sonrisa. A los que les hice la vida imposble, mis disculpas, a los que se las hice mejor, me alegro. No me arrepiento de nada, no hay nada de lo que me quedé con ganas de hacer, estoy emocionada por empezar el próximo año y ver que pasa.
Recuerden, somos buenas personas y merecemos ser felices, empecemos a ser felices, ya es hora, ¿no?
Feliz año nuevo, feliz 2011. Espero que sus sueños y metas se cumplan y si no se cumplen, pues que sean reemplazados por nuevos sueños y nuevas metas y que si tampoco pasa eso, pues ni modo, que disfruten mientras tanto, porque lo bailado nadie nos lo quita.
Los mejores deseos, mil besos, abrazos y sonrias,

Lucila

El gato en la puerta

Sola y con cara de espanto me rio de tu silueta
Loca, me dicen loca, que estoy histérica
Lloro y me compongo rápido,
Amanece y no he dormido
El gato toca la puerta
Es hora de levantarse, alistarse y sonreir.
10 de Junio 2010

Reach out and touch me.

Lo que pasa es que a veces me siento como al borde y me ahogo en un grito al que nadie responde. Y entiendo por qué habrían de no entender, en realidad no estoy diciendo nada. Es sólo ruido, de mi boca sale ruido. O no sale nada, pero debería salir. Porque la presión me mata, se me acumula en la garganta y me asfixia y cuando no hay nada más que hacer, las lágrimas rebalsan el borde de mi ojo y se precipitan hacia el vacío. Siento que estoy a ciegas caminando en un pasillo ancho, ancho y largo, largo y no hay nadie que me ayude a no caer o que me diga que no tenga miedo. Extiendo las manos tratando de adivinar el camino y de alcanzar a alguien para que me acompañe pero grito y lloro y palpo y no logro alcanzar a nadie.

Día de los muertos (Nov 2010)

Hay tantas cosas que no puedo cambiar, pero si puedo cambiar yo y el verme distinta es un principio. Hoy lloré mucho y grité mucho también. Luego, en una pausa de histeria, tomé las tijeras y lo hice. En cuanto lo tuve en la mano supe que eso ya no era mio, que estaba muerto sin mi, pero que yo seguia siendo yo. Tome la otra parte e hice lo mismo. Luego lo agarré todo, lo agarré con las manos, lo sentí suave, mojado, pesado y ajeno. Lo boté a la basura, ya no era yo y no valía la pena verle más.
Luego lloré un poco más, me vi al espejo y saludé a quien me saludaría todas las mañanas de ahora en adelante. Sequé un poco las lágrimas y empezé a experimentar.

Madrugada del 8 de octubre 2010

Los vi juntos, muy juntitos y llovía. Yo estaba sentada en una acera viendo la lluvia y mojada y ustedes pasaban, empapados y felices.

De pronto ya no los vi y ya no llovia y yo estaba en la carretera camino a Las Vegas, con el corazón a todo mil cantando algo, histerica, riendo y llorando.

Sentí que el corazon me dolia y el aire se me hacia muy fino para poder respirar, el carro iba muy rápido, yo gritaba y cantaba a todo pulmón, el aire se me escapaba, los vi bajo la lluvia y me desmayé.

El choque del carro contra una valla publicitaria fué lo que me despertó

Sueño húmedo.

Estábamos él, vos y yo en un barco grande, pero no muy grande, blanco, en una piscina enorme que era un lago. Me hacían bromas y me reí, no estaba incómoda pero si algo inhibida.
La ropa era antigua, bañadores de rayas como de los 20`s. Era un día soleado y estabamos solos, no recuerdo la playa. Decidimos bajar del barco vos y yo en una balsa y nadar. Te tiraste al agua, volviste al barco. Él y vos platicaban, me gritaban cosas, yo chapoteaba en la balsa, medio dormida, medio divertida.
De pronto, empezó a llover, como de esas lluvias de anoche, con truenos y rayos y viento. Mi balsa estaba lejos del barco, un rayo cayo en ella y la explotó, el agua se puso turbia y violenta, ya no los miraba.
Me arrastró la corriente hacia el extremo derecho del lago/piscina, pensé: tranquila, cuando llegue a la escalera me agarro y ya.
Ahí los vi, tratando de llevar el barco cerca mio y hacerme subir. Llovía más fuerte, la corriente estaba más violenta y vi que el nivel del agua subió mucho en poco tiempo. Lo poco de la balsa en la que estaba, a pesar de que estaba reventada se fue y cuando  llegué al borde de la escalera para agarrarme y subir algo me golpeo el dedo que hizo que me soltara y sentí como el agua me arrastraba y me hundía y no podía respirar.
Desperté sobresaltada, con la respiración agitada y la necesidad de saber que estaba en tierra, tocando base, o algo así.


Managua, mañana del 3 de octubre 2010

Reflexión sobre el aborto. (Septiembre 2010)

Ahora, ¿qué tan libre es la mujer de hoy en dia?

Hay que ver las cosas a través del vidro adecuado, las mujeres siguen siendo tratadas como objetos y como propiedad.

Ciertamente es duro ver esas fotos y es dura esa realidad, porque hay gente cruel que termina embarazos porque sí, a esos puntos tan avanzados, pero la otra dura realidad es que a las mujeres se les impone el rol de madre.

Toda mujer debe ser madre, porque para eso es que se tiene matriz, para procrear, para dar vida y si quedás embarazada, debés tenerlo porque ese es tu fin y no podes contrariar a la naturaleza, sos una madre desnaturalizada si no lo deseas, sos una rara, una loca, una asesina. Pero ¿por qué?

El hecho de que se afirme que el derecho a decidir sobre un aborto es cruel, indica que la mujer sigue siendo tratada como propiedad. Al momento de quedar embarazada la mujer deja de pertenercese a si misma y le pertenece a un producto que desde ese momento ya le llaman hijo y se le considera aberración a la sola idea de no querer tratar a ese producto como a un hijo.

Mi cuerpo es mío y decido sobre él o al menos debería poder decidir sobre él, debería tener el derecho a decidir cuando quiero tener hijos y en que condiciones. El hecho de quedar embarazada no me convierte en madre, de la misma manera en la que el embarazar a alguien no convierte a ningún hombre en padre.

En realidad, ¿cuántas mujeres son como yo? ¿Cuántas mujeres tiene sexo por que quieren y no por que deben? ¿Cuántas mujeres tienen orgasmos? ¿Cuántas mujeres van a una farmacia y compran condones, y de sabores si quieren, sin sentirse intimidadas o mal vistas? ¿Cuántas mujeres pueden comprar anticonceptivos? ¿Cuántas tienen los hijos que quieren y no los que dios les manda? ¿Cuántas mujeres son en realidad dueñas de sus propios cuerpos?

El problema en realidad no es si queres abortar o no, sino en el por qué quedar embarazada. Si el aborto es un crimen y debe ser penado por la ley, entonces debe ser más penado la falta de educación y recursos que obligan a las mujeres a vivir a merced de las eyaculaciones de los hombres con los que están, a criar a los frutos del sexo precoz y violento de sus maridos, de sus violadores, de sus amantes. Es más crimen el tener que dar la vida por el producto de una situación que no podés evitar y que no querías desde un principio pero que tenés que aceptar como un designio.

Hablemos de crímenes cuando las injusticias que llevan a tomar esas decisiones se acaben, cuando existan valores reales en las personas y no una doble moral que te dice que los trapos sucios se lavan en casa. Hablemos de crimen cuando el aborto sea una decisión fácil de tomar, cuando no existan presiones para no hacerlo, cuando no existan quienes te juzguen más que la conciencia.Hablemos de cirmen cuando el aborto sea un deporte y no una necesidad.

¡Aborto si! ¡Aborto no! Eso lo decido yo.

Graduation. (Mayo 2010)

Hey guys!

Gracias por estos años que hicieron insuperables, por cada día y cada noche y cada risa y cada plática.
Me siento muy emocionada por que ya pronto nos vemos y no sé qué hacer jajaja. Quisiera poder llamarlos a todos y decirles cuánto los quiero y cuánto los quiero ver y la tristeza que me da que no nos podamos ver tanto como antes. Voy a llorar como Magdalena el día de la grad y ya me estoy preparando. A los nicas, espero que el país se haga más pequeño para que nunca estemos demasiado lejos y a los que no son nicas o son nicas que ya no vivirán aquí, siempre vamos a tener a Nicaragua como punto de encuentro y lo vivido aquí, no se pierdan tanto.
Toquen base de vez en cuando, recuerden que pase lo que pase, los años que sean, las cosas que pasan... lo que viví con ustedes lo tengo tatuado en el alma y se los agradezco con el corazón abierto y las manos levantadas.

Por si hay que morirse. (Julio 2009)

La muerte llega siempre.
No es opcional morirse.
A él, lo están buscando,
ya pidió que lo vistieran,
ya está listo.
No sé qué espera,
ni qué esperan los muertos
pero no se ha ido.
Acostado, lúcido y aburrido.
Oye sobre noticias, la familia,
la economía, la moda.
Se da cuenta de todo
y se encachimba.
Él ya está listo,
ya pidó que lo vistieran.
Ya llegó el hombre que se lo lleva.

**25** (febrero 2009)


1. Siempre siempre me limpio la planta de los pies antes de subir a la cama.
2. Odio los pepinillos, con todo mi corazon, con toda la pasion que me alcanza en el cuerpo.
3.Odio a Paulo Cohelo, sin embargo he ledio casi todos sus libros.
4. No puedo pronunciar bien la doble r.
5. Me bano siempre en el mismo orden. Y al terminar de banarme, limpio el shampoo, el conditoner y el jabon. Detesto cuando al jabon le quedan burbujitas y cuando al shampoo y al conditioner le queda el borde sucio.
6. Me he tenido el pelo en rojo, negro y morado.
7.Me encanta Mafalda, pero ademas la primera vez que lei Mafalda tenia 8 anos y me parecio una de las cosas mas chistosas del mndo.
8. No clebre mi cumpleanos, de hecho ni siquiera le dije a nadie que era mi cumpeanos.
9. Vivi sola un mes cuando tenia 14 anos.
10. He leido 3 veces 100 anos de soledad.
11. Tengo mas zapatos que pantalones y sin embargo, siempre uso las mismas sandalias.
12. De pequena queria ser balletista o actriz.
13. No sabia amrrar chimbombas, aprendi hasta que tenia 10 anos.
14. Siempre quise usar anteojos, hasta el dia que me toco usarlos.
15. Aprendi a manejar a los 12, me lleve el carro por primera vez a los 16, no volvi a manejar hasta los 20 y todavia no tengo licencia.
16. Tengo 6 hermanos y solo una hermana. Ademas, un hermanastro y una hermanastra.
17. Cuando estoy aburrida o ansiosa, me muerdo la parte interna de la boca.
18. Asocio los colores con la comida. Me encanta la comida y los colores, cuando veo colores que me gustan, me gustaria comermelos.
19. Tengo un autografo de Enrique Bunburi.
20. Tengo un lunar en el hombro izquierdo en forma de circulo, formado por mas de 40 lunares pequenitos.
21. Todavia me da miedo la oscuridad y dormir sola.
22. Tengo un problema en la rodilla que hace que cuando la doblo en cierto angulo, suene como que estoy quebrando una galleta.
23. Me caigo bastante. Ultimamente lo he controlado por que procuro caminar con mucho cuidado, pero me doblo el pie con facilidad y me caigo con zapatos bajos.
24. Jamas me he quebrado un hueso. Lo mas cerca que estuve fue una vez que me cai y me doble el tobillo por segunda vez en poco tiempo y se me inflamo tanto que me pusieron yeso.
25. En mi familia hay gemelos, y hay grandes probabilidades de que mis hermanos o yo tengamos gemelos.
26. No estoy segura de quererme casar. No por que no este segura de que quiero pasar el resto de mi vida con una persona, sino por que no estoy segura de que "casarme" sea para mi.

.........! (originalmente, agosto 2007)

Me desperte hace como dos horas atormentada por pesadillas absurdas y razonamientos estupidos. No tengo escape, ni consuelo, ni pausa... no puedo ni dormir. Me pongo a pensar y me falta el aire, se me comprime el pecho y me duele el corazon. Hoy me voy y no quiero volver. Volver a la rutina, a los trabajos, al despertarme temprano en las mañanas, al no poder comer todo lo que se me antoje. Hoy se acaba la comodidad de que todo me importe poco o nada y regreso con la gente que extraño, pero que no quiero ver. No quiero por que abandono a otra gente, que tambien extraño... En parte me emociona, una nueva aventura, nuevas experiencias pero, me asuista. Me asusta todo lo que ha de venir por que no lo conozco y me da miedo pensar que es posible que de alguna manera, en algun momento, me hagan daño. No tengo el descaro de decir que la vida me ha tratado mal, pero he tenido momentos tan oscuros, que la sola idea de poder encontrarme en algun espacio en donde no encuentre luz, me da panico. Hace años, algo se quebro en mi y no he podido repararlo... Soy la misma que hace 3 años, hace 10 años, soy la misma pero ahora tengo cedula, puedo votar, tomar, fumar, ir presa. No digo que no he cambiado, por su puesto que si, pero sigo igual. Todavia me da miedo dormir con la luz apagada, me siguen gustando los dulces, me sigue da pereza lavarme los dientes e irme a bañar, igual detesto levantarme por las mañanas, me da miedo el hombre sin cabeza, sin embargo ahora si apago la luz antes de dormir, tambien como verduras, me lavo los dientes, me baño, me levanto en las mañanas y veo peliculas del hombre sin cabeza... He aprendido, he superado algunas cosas, pero sigo igual. Y esa incapacidad de cambiar me imposibilita tambien reparar aquello que se ha quebrado... Necesito expulsar a mis demonios para empezar a cambiar y no temer tanto a lo que esta a punto de empezar. Otro semestre es como otra vida pero... y si cometo los mismos errores? Malditas pesadillas, malditos pensamientos... no puedo ni dormir en paz.

Lo que me duele

Pensando en varias cosas, pero especialmente en esas cosas que a uno le duelen en el corazón, me puse a pensar en él, a quien llamaremos Juanito.

Juanito apareció una noche, de la nada y se quedó por aquí, en el recuerdo y ahora, cuando pienso en él y no puedo dormir, me duele, porque creo que lo he imaginado.

Bueeeenas...(publicado originalmente en febrero 2011)

Buenas noches mundo!
Ésta es la primera entrada en mi blog, pero estoy segura de que no será la única ni la última.
Quiero partir del hecho de que soy una buena persona y me merezco ser feliz y en el camino hacia esa felicidad que sé que tengo merecida he decidio empezar a compartir mi mundo, o al menos la manera en que veo el mundo con otra gente. No es que no lo haga, porque si lo hago, pero ahora de una manera más… ¿masiva?
Supongo que no habrá nada publicado en este blog que no diría en persona a nadie, pero creo que aquí estarán las cosas un poco más organizadas, o no, pero habrá alguna manera de llevar un recuento de lo que se me anda ocurriendo.
Este año me he dado cuenta de muchas cosas sobre mi vida, he empezado a tomar acciones para convetirme más en la persona que quiero ser cuando sea grande.
Les comparto un poco… Hasta hace un año, me sentía algo perdida, sin un norte. Poco a poco fui haciendo cosas, tomando clases, hablando con gente, probando comidas, ese tipo de cosas y entonces un día, se me presentó una oportunidad, la tomé y todo cambió.
Me cambié de carrera, me cambié de trabajo, me corté el pelo, me fui de viaje y empecé un blog. Claro, entre todas esas cosas pasaron un par de crisis y de enredos que eventualmente compartiré, pero que me han llevado a que hoy me sienta dueña de mi propio destino y feliz de las decisiones, por más raras que parezcan y más incomprensibles que sean, que he tomado.
¡Buenas noches! Sean ustedes bienvenidos a este enredo que es mi vida.
Maclovia Vivaral.