jueves, 24 de octubre de 2013

Regalos.

Cuando el amor habla, todo lo demás llora.
Te regalo mis tardes, mis sueños, mis desvelos, todos mis amaneceres y el momentito antes de dormir.
Te regalo mis vestidos, mis zapatos, mi olor.
Quedáte con mis sonrisas, mis saltitos de emoción.
Lleváte mi shampoo, borrá y lleváte todas las canciones de mi memoria.
No te olvidés de empacar todos mis impulsos ardientes, mis deseos ocultos, las fantasías indecibles.
Tomálo todo, todo hasta lo que se me olvida.
Acomodá mis abrazos, todos mis besos, mis poemas y los libros.
Todo, todo es tuyo. Sólo dame, por favor, mi corazón de vuelta.

jueves, 17 de octubre de 2013

La salud mental y yo.

"En Nicaragua todavía hablar de salud mental es tabú".

¡Qué cosa más triste! Uno no puede hablar de lo loco y o deprimido que está porque de eso no se habla. Menos hablar de los locos y o deprimidos que están los miembros de tu familia. Los trapos sucios se lavan en casa y no hay por qué ir por ahí diciendo: mi tía, mi papá, mi primo, mi hermana, etc tuvo una crisis y terminó en el psiquiátrico o andan por ahí haciendo locuritas. Nada de eso se dice.
Tampoco se dice que tenés pensamientos suicidas o que la situación general de tu vida te produce una tristeza intraducible, o que tus amigos y amigas se sienten igual y que todos quieren morir de la desdicha... No se habla de eso y se pide que cuando hablés de esa manera, no lo hagás- ¡qué feo eso que decís!.
Pero yo si quiero hablar de eso.
No estoy muy bien de la cabeza y conozco a mucha gente que tampoco está muy bien.
Por diferentes razones y con diferentes historias, todos nos sentimos extremadamente desdichados y solos. Todos nos sentimos perdidos, presionados, desanimados, aislados, incomprendidos.Muchos vamos a terapia, otros hacemos drogas, otros nos emborrachamos, otros nos prostituimos, otros nos quedamos con relaciones que no no hacen felices, otros no hacemos nada, otros trabajamos mucho para no pensar en nada, otros escribimos, leemos, estudiamos, dormimos, hablamos. Cada quien con lo suyo, digo yo. Pero todos igual de pesados, lentos, arrastrados.
Yo no estoy bien de la cabeza y se me nota. Se me nota cuando no estoy feliz, se me ve en los ojos, hay quien dice que siente mis malas vibras, se me ve en la cara, en el cuerpo. Cuando no estoy bien, me traduzco en mi misma y se nota.
Quiero estar mejor y me cuido, más o menos bien, lo mejor que puedo. Tomo mis vitaminas, busco ayuda, hago manuales, vivo un día a la vez, me enfoco en ir viviendo, me armo de paciencia. Evito cosas.
Por mi salud mental no veo noticias. Por mi salud mental no opino sobre varias cosas. Por mi salud mental no pregunto algunas cosas. Por mi salud mental, no dejo otras cosas. Por mi salud mental...
Mi salud mental me falla. Así como cuando te da gripe. No te vas a morir de influeza-o si- pero, es mejor evitar mojarse cuando llueve, dormir con el pelo mojado y procurar vitamina C, sueño, líquidos y descanso.


viernes, 27 de septiembre de 2013

Manual de supervivencia.

Entonces pasa algo en tu vida, puede ser cualquier cosa, la muerte de un ser querido, la pérdida de un trabajo, alguna crisis económica, ruptura amorosa, crisis política, se te acaba el papel higiénico. Puede ser cualquier cosa, grande o pequeña, pero pasa y pasa que todo se empieza a desmoronar. Las pequeñas cosas se hacen enormes, todo se te cae encima, no podés más, bajás o subís de peso de súbito, dejás de dormir o dormís mucho... Te deprimís pues. Así, en realidad estas en el hoyo y no sabés como salir y te vas a morir y en realidad, una de dos, o la depresión te mata o la depresión te hace más fuerte.
Yo la sobrevivo. Aquí algunos de los "tips" para sobrevivirla.

1. Bañarse todos los días. Es en serio, no importa si no tenés que salir de la casa, si no vas a ver a nadie, si hace frío, si te odiás a vos mismo y no te dan ganas de verte el cuerpo desnudo. Bañarse todos los días además de que es higiénico, te hace sentir un poquito menos miserable. Al menos hiciste eso por vos, te bañaste.
2. Comer al menos dos tiempos al día. No importa si al principio no podés soportar la comida, si se te cierra el estómago y querés vomitar y llorar. Comé. Podés empezar con cosas sencillas, no tiene que ser necesariamente nutritivo (procurá ser lo menos nocivo posible) pero tiene que ser algo que asimilés bien y que no tengás que procesar mucho. Bocados pequeños, cosas suaves. Yo pasé como 4 días comiendo tapioca, luego pasé a cosas más sólidas, ahora como normal.
3. No te hartés. Si sos de los que te da por comer, comé mucho pero comé frutas y cosas crudas, zanahorias y cosas así. La idea es masticar. Tomar agua ayuda a llenarse más rápido y no morir por arterias tapadas.
4. Practicá tu hobbie. Al principio es difícil porque no tenés ganas de hacer nada y estás muy ocupado pensando en lo triste, miserable y sin sentido que es tu vida. Empezá sencillo. Cosas que talvez no tengás que salir de tu cama o del cuarto. Leé, tomá fotos, escribí, contá ladrillos. Cosas sencillas que disfrutés. Dormir todo el día y pasar insome por las noches puede ser productivo.
5. Hablá. Buscá a tu familia, tus amigos, tu pareja, tu psicólogo y deciles: oe, estoy deprimido y me siento mal. Platicá de tus cosas, asumí tu depresión. Nadie te va a dar una solución y talvez nadie realmente te pueda entender, pero saber que hay gente que te quiere y que te escucha ayuda. Además, te dan otros puntos de vista y pensás, bueno, talveeeez si estoy siendo muy idiota.
6. Hacé cosas que te gusten. Digamos, a mi me gusta tomar. Al principio siempre me emborracho. Pero siendo realistas, pasar borrachos no es la solución porque realmente no te ayuda y es medio nocivo para la salud. Hacé cosas que te gusten y que no pongan en riesgo tu salud. Digamos... a mi me gusta la radio, una amiga me dio el chance de hacer radio con ella. Cuando puedo, voy y hago radio con ella. Eso lo disfruto. También me gusta bailar, entonces bailo, aunque parezca loca. Al final me rio de mi y ya es ganancia.
7. Hacé planes. No a largo plazo, ni planes de vida. Si estás deprimido no ves mucho futuro a nada, así que empezá sencillo. Mañana voy a ir al super por la mañana, en la tarde voy a lavar ropa, en la noche voy a leer tal libro. Luego, esta semana voy a arreglar mi cuarto, este mes voy a ir al cine. Qué sé yo, cositas que podás ir haciendo de a poco pero que te comprometan a hacerlas. Incribirse en algún curso y prometer hacer la tarea. Ir a la playa con tus amigos. Planes, planes.
8. Da las gracias. Siempre, todos los días, dá las gracias por las cosas que tenés. Tu vida es una mierda. Si, es una graaan mierda, pero tenés techo y comida y tenés tiempo para pensar en lo mierda que es tu vida, da gracias por ese tiempo. Da gracias por el agua potable, por tus amigos, por tu familia, por tu ropa, por tu trabajo. Empezá pequeño y hacé el ejercicio. Poco a poco vas a irte dando cuenta que a pasar de toooodo, siempre hay algo por lo que se puede agradecer y de ahí te podés empezar a enfocar en esas cosas que si son buenas y cambiarte el chip y vivir.

No sé si esta guía le sirva de algo a alguien más. Todavía no sé qué tan bien sirva. Por experiencia puedo decir que tengo 25 años y sigo viva. Si lo estás leyendo, pues tambíén estás vivo, ¡felicidades!
Hacé tu propia guía, a ver qué te sirve. Al final, lo importante es sobrevivirse, ¿no?

miércoles, 25 de septiembre de 2013

NO leer.

Hoy tengo un insomnio
Es un insonmio triste. He escrito al menos tres cartas en mi cabeza, y una typeada antes de esta entrada.
Soy feliz. A veces estoy triste. Existe una diferencia.
Quisiera no escribir esta entrada, quisiera estar dormida.
Tengo sueño pero también tengo mucho que decir y no lo digo.
El no decir cosas me quita el sueño.
Estoy perdiendo el enfoque nuevamente.
Ya lo voy a recuperar.
Esta entada no tiene sentido.

viernes, 13 de septiembre de 2013

Digamos que somos.

¿A quién engañamos cuando no dejamos ir?
Soy lo que siento y como lo manejo, soy lo que pienso, soy lo que actúo.
Estoy hecha de nada y de todos, de ellos, lo que ya no están y de ellos, lo que siguen cerca.
No me contento con saber que existen cosas que no puedo cambiar, todavía no logro enfrentarme a ello sin sufrir un poco.
Tengo la vista puesta en lo que ya no fue, en lo que ya no fui.
Camino viendo para atrás, por eso tropiezo.
¿Por qué no suelto, no me suelto, no te suelto?
Mover la cabeza y ver hacia el frente, fijarse bien en el camino, de vez en cuando mirar hacia atrás, hacia adentro, ver lo que he logrado, lo que me ha costado, lo bien que lo he hecho.
Dejar ir las cosas, librarse de culpas, librarte de culpas, aceptar realidades, aceptar hechos.
Resulta que la vida es como es y no como nos gustaría que fuera. No es mala, es así.
Mirar para atrás y dar gracias.
Mirar para atrás y hacer fotos, pegarlas en la retratera del alma, recordar con calma.
No engaño a nadie si no dejo ir, ni tampoco engaño a nadie si no perdono, o si digo que lo hago y no lo hago.
No puedo dejar ir, no sé como.
Las cosas se sueltan solas, por el peso, por la gravedad, por el tiempo, porque la mano se cansa de tensar los dedos, porque el brazo pierde fuerzas, porque ya luego no te acordás de por qué agarrabas tanto.
No estoy dejando ir, no miento.
Te vas soltando solito.

lunes, 9 de septiembre de 2013

"Any resemblance to people living or dead is purely coincidental... Especially you, Jenny Beckman... Bitch."

--> This is what happens when you see an average of 2 movies per day for a week in a row.  <--

So, it is friday night and Im tired and Im not sad. Im home, finally.
I see that little green icon on the top corner of my phone and my heart jumps a little when I see is your name right next to it.
Im glad is you, I wanted it to be you.
You said you were thinking that this particular night was a great night for us to sleep together,
I say, well, I think all nights are great nights for us to sleep together.
You see where the problem is, right? I see it.
My heart jumps a little to hard inside my chest and it hurts, my brain feels like on speed, my tears rush down my face.
I hate you for a few hours, Im very upset, Im mad, I feel like bleeding.
I wake up.
Im still mad, upset, unbalanced, angry, sad, glad, confused... weird.

Ted Hamilton, you never changed, you are still an asshole.

lunes, 2 de septiembre de 2013

Depurando

Hola,

No te había escrito últimamente porque andaba ocupada desordenando mi vida y tratando de ponerla en orden. No he tenido éxito en la segunda parte y creo que la primera es parte de la rutina natural, entonces no cuenta,
Me detengo unos minutos para dedicarte estas líneas, te las debía y te las dedico hoy, porque estoy de insonmio y de estreno. El mes está nuevecito y me quedan varios días para terminar de sobrevivir el año.
Primero que nada, es necesario decirte que no siento ningún tipo de odio verdadero hacia tu persona, sin embargo y por temporadas, tengo ataques graves, intensos y profundos de rabia y de ensangramientos hacia vos.
Quiero decirte que me caes mal a veces y de vez en cuando, que odio cuando contestás el teléfono y sonás como en estado total de distracción y cuando no contestás el teléfono también.
Odio que los años pasen y todavía me sienta de esta manera, sorprendida y decepcionada. Ya te conozco lo suficiente para saber que siempre vas a a ser así, llevo vidas coleccionando sorpresas desagradables viniendo de vos. Omitir la verdad no es mentir, pero la excusa de: no preguntaste, ya me tiene aburrida.
También me parece pertinente que sepás que odio los dias como hoy, en que parece que va a llover y no llueve, me recuerdan a vos cuando hablamos de hacer planes, de hacer negocios o de poner gasolina.
Me molesta de sobre manera el apodo que decidiste darme, no es original, es viejo y odio como suena en tus labios, te pido encarecidamente que lo dejés de usar, yo ya no uso ninguno de los varios que alguna vez te puse o que te pusieron y aceptaste como natural.
Me da rabia la naturalidad con que tomás las cosas y la falta de malicia con la que te referís a los hechos, sos responsable de tantas cosas y sin embargo no sos culpable. Me molesta que por las noches, nada de eso te quite el sueño.
Áquel viaje mal logrado a aquella isla de ensueños, eso también lo detesto. Hoy por hoy pensar en ello me hace pensar en vos y lo detesto. Desearía no haberte conocido o no haberte nunca asociado con ese paraíso, ahora es un infierno con colores bonitos.
Cada invitación cordial, abrazo y/o deseo bien intencionado, te lo devuelvo. De vos no quiero ni eso, ni tus buenas intenciones porque de esas esta repleto el infierno y a mis demonios le animan tus augurios, les alborota la panza y les celebra la fiesta.
Te devuelvo, en la misma sevilleta, todas tus palabras nobles y toda tu buena voluntad y educación, qué pereza saber que sos mejor persona que yo, más evolucionada si querés. Soy primitiva, unga, unga. Go to hell.
Me despido deseandote todo lo que me deseás a mí, que yo sé que son cosas buenas y desde el corazón. Espero que la vida te dé lo que andás buscando, que te encontrés con aquella persona que te haga sentir lo que me hacías sentir y que no te hagan chicle como la rabia me pide que te desee.
Espero que esta carta se autodestruya en 30 segundos, o que nunca la leas, o que la leas y no sepás que es tuya o que la leás y sepás que si o que en realidad, cuando yo la lea de nuevo, sepa para quién es, porque la verdad, entre tantas rabias que me ando, no sé para quién la escribo.
Saludos y abrazos gordos.

Lucila

martes, 27 de agosto de 2013

G R A C I A S

Hace una semana escribí dos entradas al blog, una triste, la otra esperanzadora.

Hoy me detengo en una nota breve.

Doy gracias, mil gracias porque se me ha presentando una oportunidad increíble en mi vida.

Doy gracias, mil gracias porque mi vida es buena, y estoy rodeada de gente buena que me hace querer ser mejor.

Doy gracias, mil gracias porque tengo el corazón abierto y lleno de ganas de amar y de ser amada.

Doy gracias, mil millones de gracias porque tengo miedo y porque el miedo no me detiene.

Doy muchísisisisisismas gracias porque cuando todo está oscuro, siempre aparece una luz al final del camino y es brillante.

Estoy agradecida, muy agradecida. No sé ni explicarlo. Mi corazón está lleno de amor y de gracias.

Espero que a vos que leés mi blog te pasen cosas buenas, que no perdás la fé, que no bajés los brazos, que sigás caminando porque al final las cosas se resuelven.

Espero que vos que leés mi blog entendás que te doy gracias por leerlo.

Espero poder regresar al mundo un poco de lo que la vida me ha dado, pero realmente espero poder regresar lo que me ha dado en creces. Espero nunca creer que me merezco nada porque sí, sino porque me lo he ganado y nunca dejar de dar gracias.

Estar viva es un milagro, tener lo que tengo es un privilegio, hacer lo que hago es un sueño.

No es fácil, pero es y el que sea ya es mucho.

Insisto, gracias.


martes, 20 de agosto de 2013

Pequeños mantras.

Hace calor, hace calor, yo estaba esperando que cantes mi canción y que abras esta botella y brindemos por ella y hagamos el amor en el balcón... la la la. A veces estoy mal, a veces estoy bien... la la la.  (Los Rodríguez, Hace calor)

Un poco de las reflexiones que se me ocurren los #martesagradecidos.

Hoy es y doy gracias por la capacidad de amar. Hay gente que no puede y no sabe como. Yo a veces quiero demasiado. :)
Enamoráte todas las veces que podás, dejá que te partan el corazón, amá más y mejor la próxima vez. El amor es así, duele.
Date a los demás, entregáte en serio. Abrí tu vida. Tampoco seás pendejo, pero no te quedés con las ganas.
Tenés miedo? No hay falla, asustáte, llorá si querés, renegá de tu destino, deprimíte pero no parés, no bajés los brazos, no te estanqués.
Si sentís que no podés solo o sola, buscá ayuda. Pedí tregua, decí: soy débil, ayudáme. Siempre habrá un hombro que te acompañe. Buscálo.
No cerrés tu corazón, no perdás la esperanza. En el mundo hay gente que vale la pena, lugares que valen la pena, vos valés la pena.
Poné tu ojos en el final del camino, pensá en grande. Mirá bien tu vida, detenete a pensar y odiá lo que no te guste, cambiálo.
Sé más agradecido por lo que tenés y por lo que has logrado. Siempre habrá quien tenga más pero no tienen lo que vos tenés. Date importancia
Destuíte, hacéte pedazos, desbaratáte la vida. Con los pedazos construíte de nuevo. En el proceso dejá lo que ya sobraba.
En fin, como siempre he dicho, soy una buena persona y me merezco ser feliz. Si vos también sos una buena persona, pues también te merecés ser feliz. Sé feliz.


S'il te plaît... apprivoise-moi!

Soy un pájaro sin jaula, 
una veleta,
un soplo de brisa.
El odio y la rabia los combato con abrazos
y con gracias y sonrisas.
A veces me faltan fuerzas para la batalla pero,
Soy libre de hacer lo que quiera,
hago lo que quiero y voy por ahí, haciendo y deshaciendo a mi antojo.
Vuelo y entre mis alas siento el viento,
vuelo y la corriente me seduce y me lleva a otros lados
y quiero ver otros campos y comer otras frutas.
Pero todas las frutas se parecen entre ellas
y todos los campos se parecen entre ellos
y así me gusta, porque no tengo que volver a ninguno,
por que no hay flor que me invite a volver por ella,
ni ave que me acompañe en mi vuelo, y así quiero que sea
y así llegar más lejos y así volar más rápido.
Pero a veces, me detengo en las ventanas y veo a la gente
y a los amigos y a los principitos y a las rosas y a las zorras
y a veces veo las jaulas, con su agua lista y su comida puesta y pienso:

S'il te plaît... apprivoise-moi!

miércoles, 14 de agosto de 2013

Borrachita me voy.

Me voy a ir a vivir a una botella de cerveza.
Daré vueltas en una mini balsa para descansar, entre pared y pared.
Voy a tomarmela toda, a sorbitos con una súper pajilla.
Voy a quebrarla por dentro cuando se quede vacía.
Me voy a ir a vivir a una botella de cerveza.
Mi casa ya no es mi casa y en la botella siempre hay luz de atardecer.
Cuando quiera tomar agua, tomaré cerveza y me olvidaré de la sed.
Cuando me sienta sola, voy a saltar en un mini trampolín y hacer un clavado olímpico,
el ejercicio es bueno para la salud.
Voy a pedir que lleven mi casa a un jardín con sombra, para que no se caliente.
Voy a dormir desmayada, seducida por ese olor.
Me voy a vivr a una botella de cerveza.
No por borracha, sino por loca.
La locura ha hecho casa en mi cuerpo.
La tristeza es un parásito viviendo en mi cuerpo. Me voy a desintoxicar.
El veneno en buena dosis se convierte en antídoto.
Voy a vivir en una botella de cerveza.
Ahí no hay ruido, si me muevo sonará como a mar.
No necesitaré ropa, ni zapatos.
No habrán policías, ni políticos, ni teléfonos, ni computadoras.
No habrá nadie, ni vos, ni él, ni ella.
Sólo voy a estar yo. En mi balsa, con mi pajilla, soñando con el mar.
Me voy a vivir a una botella de cerveza.
Talvez me voy a morir en una botella de cerveza.

lunes, 12 de agosto de 2013

Lucila explicada o no.

La gente tiene diferentes razones para hacer las cosas, en el mundo y en la vida. Todo tiene una razón, pero a mi no me interesa, el mundo, la vida y la gente. Es muy complejo y yo soy demasiado pequeña para descifrarla entonces, por qué perder el tiempo tratando de encontrar esas respuestas?

Yo soy muy sencilla, muy simple, me preocupan las cosas más cotidianas, más tranquilas.
Me preocupa por ejemplo, ¿qué será de los árboles cuando necesitemos más espacio? ¿quién habrá sido la primera persona en llegar a este país? ¿cómo habrá sido la ciudad cuando sólo era bosque? ¿qué pensaban los cavernícolas? ¿sabían de amor? ¿sufrían de las mismas cosas? ¿qué pensarán de nostros nuestros nietos? ¿qué va a pasar con el mundo con toda esta tecnología? ¿seré más honesta al crecer, más de lo que han sido mis padres? ¿los padres de mis padres? Toda mi vida está en línea, luego, ¿cómo la voy a esconder? ¿la quiero esconder? ¿Será necesario hacerlo?
Me preocupa también saber si cuando sea vieja y achacosa voy a seguir queriendo reirme de todo y hacer chiste de todo. ¿Será que voy a ser como mi abuela? Me preocupan mi hijos y como los voy a educar, me preocupa no ser congruente con lo que hago y con lo que digo ahora, me preocupa que me hagan una pregunta y no saber que decir.

No quiero ir por ahí, por la vida asumiendo cosas, analizando gente, estudiando patrones, sacando conclusiones por proporción. No soy tan racional, ¿cómo podría serlo? Voy por la vida como con los ojos cerrados a lo que pasa a mi alrededor, tengo poca capacidad de análisis científico, creo. Hago cosas por que sí, porque yo quiero, no analizo mucho la consecuencia de la acción, ni el sentido o el verdadero significado de mi proceder. Creo, supongo, que si me siento un rato y me lo pongo a pensar, alguna razón basada en patrones psciologícos  y sociales encontraré. Estoy clara de que no soy ni tan especial ni tan orginial, que no soy la única que me entiende, pero realmente no me interesa pensar en eso.
Me gusta actuar en base a impulsos controlados por mí, por mis ganas, mis miedos y mis arbitrariedades emocionales.

Me gustan las palabras por como suenan y a veces por lo que significan, pero me interesan más por lo que significan, no por lo que significan sino porque alguien, o alguienes, le diera ese significado en particular, cuando pudo haberse llamado cualquier otra cosa. Me llama la atención el origen del lenguaje y de la gastronomía. Las letras y la comida, dos cosas tan básicas y tan complejas, nacidas en instintos primitivos. La necesidad de comunicarse con el mundo y la necesidad de sobrevivir y conseguir la ingesta básica de nutrientes para realizar las actvidades cotidianas. ¿A quién se le habrá ocurrido que el maíz era comestible, pero no sólo comestible, sino que se podía tostar, cocer, moler? ¿Por qué en Nicaragua, un país tan caliente(al menos a donde yo conozco) tomamaos sopas y caldos tan complejos y suculentos y calientes? ¿Por qué no somos especialistas en comidas bajas en grasas y en carbohidratos? ¿Por qué hacemos (culturalmente) tanto frito?  ¡No hace frío! No necesitamos kilos y kilos de grasa encima para sobrevivir. No hace frío y sin embargo nos tomamos las sopas hirviendo. Es más, ¿por qué, en semana santa, época sumamente calurosa, uno de los platos más característicos es la sopa de queso? Crema, maíz, leche, queso y encima, ¿hirviendo? y además, tortas de queso y maiz ¿fritas? y además con achiote. ¿A quién se le habrá ocurrido ese nombre, achiote? ¿De dónde lo harán sacado? ¡Qué tan arbitrario que es el lenguaje! ¿Por qué hay tantos lenguajes en el mundo? ¿Por qué la mayoría del mundo usa dibujitos para escribir y nosotros usamos letras? ¿Cómo se derivaron los geroglíficos a la escritura moderna? ¿Qué loco y desocupado se habrá puesto a hacer esto?
¿Por qué no le entiendo a la matemática? ¿Cuál es la lógica detrás de ella? ¿Por qué hay gente que nace con los números y otros con las letras? ¿Qué habrá en el cerebro de unos que no se traduce tan bien en el cerebro de los otros?

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Cómo? Ya ven, mis preguntas son bien simples y creo que nunca les voy a dar respuesta a todas y yo sé que todas tienen respuesta pero el comportamiento humano, grupal y relacional, es muy complicado y no lo logro entender, ni tengo el tiempo para averiguarlo, no tengo tiempo, dentro de tanta pregunta sin repuesta para averiguarlo, porque al final, todas esas pregutas también aplican para mi y todavía no he tenido tiempo para lograr averigüar cómo soy yo.

domingo, 4 de agosto de 2013

Día Cero

Cada vez que me habla de esas cosas, no lo puedo evitrar, se me revuelven los práulos y se me arrecongoma la caúlica. 
Para hablarle y verle a los ojos tuve que introducir dos garrumbos en mi bolsillo. Los garrumbos me hacen sentir segura.
Empezamos a hablar y no le importó que yo chirrincoleara todo el rato. Me oyó con calma y luego me sobó las mérulas en señal de comprensión. 
Al día siguiente sentí un hueco en el meláneo pero como ya había vomitado toda la barculia, no me pude quejar demasiado

Las razones

Porque te quiero y no.
Porque te extraño.
Porque no me extrañás.
Porque llueve, porque hace calor.
Porque trabajo, porque es mi día libre.
Porque tengo sueño, porque me desvelo.
Porque tengo hambre, porque no puedo comer.
Porque sos secreto, porque todos saben.
Porque estés con ellos, porque no estás conmigo.
Porque me da rabia, porque me pongo triste, porque me da paz.
Porque luego no me calmo, porque siempre estoy ansiosa.
Porque no me entiendo, porque no me explico, porque no me entendés.
Porque te entiendo, porque a veces me entendés demasiado.
Porque si hablo, porque si no hablo.
Porque yo lo siento, porque vos lo sentís, porque se siente.
Porque si, porque no.
No debería.

martes, 30 de julio de 2013

Dance like no one is watching.

Hace unos meses estaba sola y lejos... me empecé a sentir triste.
No tengo a nadie con quien estar, nadie me entiende, no tengo amigos, no tengo con quien salir.
Me hace falta esta persona, quisiera poder hablar con tal otra, quiero que fulano o mengano vea esto conmigo.
Me sentí un poquito miserable, pero ya tenía práctica. Ya estaba empezando a abrazar la idea de que yo estaba sola y estar sola estaba bien.
Empecé a sentir cosas desagradables y estaba perdiendo la perspectiva...
Me levanté de la cama, me bañé y me vestí.
Empecé a caminar medio sin rumbo, iba hablando sola y en voz alta, riendome un poco de lo tonta que me debía ver.
Entré a un bar y me tomé un trago. Salí del bar y seguí caminando.
Encontré un lugar donde había un stand up comedy, gratis. Me metí y me reí a carcajadas.
Nadie hablaba entre ellos, todos hablabamos con la comediante, ella me hablaba a mi y yo me reí.
Se acabó el show y el lugar se convirtió en una disco.
Me iba a ir, que triste estar en una disco sola, pura luser.
Luego pensé: igual estoy sola y nadie me conoce.
La música estuvo buena, al principio no bailaba mucho, me daba pena. Me reí un montón. Me miraba desde afuera y decía, mirá a esa loca, bailando sola.
Luego dije, que bueno esa loca, bailando sola. Poco a poco bailaba más, me reia de mi y conmigo.
Nadie me estaba poniendo atención, todos estaban ocupados bailando con sus amigos.
Nadie me conocía, nadie estaba preocupado por si yo estaba sola o que que triste era mi vida porque no tenía con quien salir a bailar.
Yo estaba contenta, salí de mi casa como a las 8 de la noche, en teoría a las once me regresaba.
Cuando me di cuenta, estaba bailando de todo, en mi mesa, a mi silla.
Alguna gente se dio cuenta y me llegaron a hablar, que por qué estaba sola. Que de qué me reía. Algunos bailaron conmigo un rato, se reían conmigo. Querían ser yo.
Bailé hasta que me dolían las rodillas, hasta que cerraron el lugar.
Eventualmente conocí a unas personas y nos caimos bien, me invitaron a otra fiesta.
Eran las tres de la mañana, casi las cuatro. Estaba cansada y feliz. Agradecí la invitación y me fui a mi casa.
Dormí cansada, sobria y feliz.
Les recomiendo hacerlo. Aunque sea rarito.
Fin del comunicado.


miércoles, 24 de julio de 2013

Carta de amor.

Cielo,

Siento que nuestra relación no ha estado funcionando desde ya hace un tiempo.
No es que no sepa que me querés, es que siento que me has descuidado, que ya no me escuchás, que siempre ponés mucho ruido para evitar oirme, que te escudás detrás de "estar ocupada" para no ponerme atención. Siento que has priorizado a otras personas y a mi me has dejado para despúes.
Me gusta tu nuevo corte de pelo, te ves bien linda. Arreglátelo más, me gusta cuando te ves bien arreglada, hacelo para mi, para darme gusto. Ya casi no hacés eso y me molesta.
Es cierto, nunca has sido la más coqueta, pero antes al menos te sentías linda con algunas cosas que ahora ya no usás y me molesta que no me querrás dar gusto.
Hacé ejercicio, salí a caminar. Me gustaba platicar con vos mientras dabamos esas largas caminatas. Ahora ya no lo hacés y eso es tiempo que me has quitado.
Ya nunca salimos a comer, te conformás con comer cualquier cosa y no te preocupás porque comamos rico en un lugar donde a las dos nos guste y donde nos sintamos cómodas.
Vamos al cine, casi no vemos películas juntas. Me gustan las películas cómicas y el cine independiente y las románticas también, verte llorar con un buen drama me conmueve, vamos más.
Podemos arreglarnos, salgamos a bailar, hagamos esas cosas que nos gustan.
Prometo juzgarte menos, pero juzgame menos vos. No me culpés a mi por todo. Hay cosas que no puedo controlar, lo siento. Soy humana y me equivoco, perdonáme.
Tengo un pasado amor, y no puedo borrarlo. Aceptalo y dejalo ir. He cometido errores, muchos, los conocés todos, si necesitás que hablemos de ellos, vamos por un té y lo platicamos.
Dejáte de angustias, ya se que sos estresada, pero yo también tengo mi caracter, entendé eso y dejá de provocarme. Puedo ser bien maldita con vos cuando estoy estresada o molesta. Ya me has visto.
Lamento mucho que no siempre busco lo mejor para vos, ni soy tu mejor consejera y te induzco al vicio y a la irresponsabilidad, lo siento. Prometo buscarnos actividades más productivas.
Dame masajes. Vos sabés como me duele la espalda por las noches y no hacés nada, nunca. No seas así, no he sido la mejor, pero creo que un buen masaje me lo merezco.
Leeme más antes de dormir. Pasás todo el tiempo en ese puto facebook y ese puto tuiter, leyendo de otras personas y viendo cosas sin importancia y no leés cosas que me puedan gustar, ni investigas de cosas que me puedan parecer más intersantes.
Hagamos planes juntas, vamos a estudiar juntas a algun lado, Hagamos planes a largo plazo. En serio. Tomáme en cuenta.
Ahorremos, si te pasa algo, no sé que voy a hacer. Si querés comparte algo lindo, tampoco vas a tener plata, hacelo por las dos.
Dejá ir tu rabia por el mundo. Yo sé que sos hater, es cosa de aceptarlo pero no podés dejar que por eso se te cierre el apetito. Aprendé a dejar ir.
Sonreí más, te luce. No sólo lo digo yo pero ala, sonreime. Enamoráme con tu sonrisa.
Escribime más cartas, hace rato que solo escribís para otras personas. Yo también me merezco tus palabras.
Salgamos más con tus amigos y amigas que tenés rato de no ver. Ellos y ellas te quieren y vos también los querés. Cultivá esas amistades.
Visitiemos a tus padres. Lleválos a comer, platicá con ellos. Ellos siempre te dan buenos consejos, aprendé a escucharlos. Si lográs hacer eso, entonces talvez también vas a poder mejorar tu relación conmigo. Cuando no estás bien con ellos, pasas enojada conmigo y me da por llorar.
No me lastimés, yo te quiero.
Entendé que te quiero como no quiero a nadie. Aceptá ese amor que te ofrezco, no es perfecto, pero depende de vos que se haga más grande y que yo mejore como persona, que mejoremos como personas.
Yo te voy a potenciar para que seás mejor, dejáme actuar.
Por favor, ya no estés triste. No tiene sentido. Yo estoy aquí para vos siempre, no te voy a dejar nunca. Dame el tiempo que me merezco, buscáme a mi cuando te sintás sola. Tengo mucho que ofrecer.
Pensá sobre estas cosas, cuando estés lista para hablar, te espero en el espejo.
Con amor,

Lucila


lunes, 1 de julio de 2013

La gerencia no se hace responsable.

Estoy pensando: Posído por el dios de la furia y el demonio, de la ternura...
Estoy llorando.
Últimamente me ha dado por llorar, a veces sin razón aparente.
Escucho una canción y lloro, leo un artículo y lloro, platico con alguien y lloro.
Estoy atrapada en una espiral de conflictos.
Me quiero ir lejos, de nuevo, a deambular sin prisas, a extrañar en calma.
Tengo miedo a que sepan quién soy, a que sepan dónde vivo, a que sepan qué hago.
Estoy enojada con mi madre, con mi padre, con mis hermanos, con mis amigos, con mis abuelos, con mis parejas, con mis gobernantes, con mis conciudadanos.
Me preocupa mi dinero, mi salud, mi ocio, mi carrera, mi futuro.
Me preocupa el futuro de todos, me da miedo la injusticia y la indiferencia.
Digo no a la violencia, digo no a los que promueven, callan o son violentos.
Digo no a quien no hace nada ante lo injusto.
Digo no a vivir con miedo en mi casa o en la calle.
No entiendo muchas cosas, no perdono muchas cosas, no asimilo muchas cosas, no proceso muchas cosas.
Yo soy el principal problema de mis problemas, yo soy el principal problema de muchos problemas.
Yo soy agente de cambio en mi vida y en mi entorno, debo cambiar para que las cosas cambien.
No me gustan los cambios.
Me siento impotente, me siento rígida, me siento lenta, me siento agredida, me siento violentada.
Soy victima, soy victimario, sos verdugo y te quiero. Sos cómplice de mi verdugo y te quiero.
Estoy confundida y triste y enojada y atrincherada y arrinconada.
Nada de esto tuvo sentido.

lunes, 25 de marzo de 2013

Call your girlfriend.

Hoy te necesito con rabia.
Se han derramado mis ojos y mi nariz no ha soportado más y se rehusó a respirar por un rato.
Un abrazo, eso es lo que quería.
Despertarme y saber que estabas al lado o que no, pero que existías en algún lugar cercano.
Hoy quise salir corriendo y encender mil papelillos con tabaco y sentir el mareo y la nausea.
Hoy quería que me dieras las razón en todo, no porque la tuviera, sino porque la necesitaba.
Hoy quise ver muchos atardeceres en silencio, sabiendo que  tu silencio era elocuente.
Hoy no he dormido por falta de sueño, sino por falta de fuerzas para soñar y vos tan lejos y tan aquí nomás.
Hoy escuché más de treinta veces la misma canción. Ya me ha pasado antes, a veces vos entendés eso.
Hoy quise poner las cartas sobre la mesa y no tuve valor para sacarme el mazo del bolsillo.
Hoy la aventura me duró hasta medio día, luego la realidad fue violenta y luego hizo frío.
Hoy tal vez no me habrías entendido pero habrías tratado, lo que pasa es que ya no te queda tiempo.
¿Qué será de mi mañana? ¿Qué será de mi en dos semanas, en un mes?
¿Qué me devolverán tus ojos? ¿Habrá una sonrisa para mi? ¿Podré sonreirte?
Hoy te necesito con rabia... hoy te necesito con rabia... hoy te necesito... Hoy necesito... Te rabia... Hoy te rabia... Hoy... Rabia...

domingo, 10 de marzo de 2013

Life is highway and Im gonna ride it...

El concepto de hogar se ha vuelto algo muy maleable y lo ha sido más últimamente.

Salí de la casa donde viví casi por 25 años hace dos meses y desde entonces he llamado casa a varios lugares distintos, el primes mes fue a el piso en la calle ravella y luego al piso en vía antonio, luego el piso en meléndez valdés, luego un carro, meléndez valdés y ravella. Y cada vez me he sentido en casa pero, en realidad no estoy en casa porque mi casa está en bolonia, ¿cierto?

De igual manera, mi casa en bolonia, no es mi casa, es la casa de mi mamá, si nos ponemos técnicos y si nos ponemos prácticos, el último año, mi casa fue sitel pues pasaba ahí más horas que en otro lado y luego durante mi tiempo libre me repartía entre bares, casas de amigos y amigas, cine, etc. Entonces, ¿a dónde esta el hogar? ¿qué es estar en casa?

¿Si estoy lejos de mi residencia "permanente" estoy fuera de casa? Home is wherever Im with you? o Home is where the heart is? Creo más en la segunda, porque Im not with you and still I feel home...

Me sentí en casa en cada uno de los apartamentos que alquilé durante los cuatro años que estudié en san marcos y me sentí en casa en diriamba y me siento en casa en donde las yang o en carretera sur o en donde la lucilita o en la zona dos... Me siento en casa siempre y cuando estoy en calma, con gente que quiero y que me quiere. No me siento más en casa con gente de mi ciudad o con gente de mi familia o con gente de mi país o con amigos de años, me siento en casa y en familia cada vez que no tenemos problemas con cocinarnos los unos a los otros y que sea al otro, al "dueño de casa" o al "invitado" al que le toque lavar los platos.

Admito que en cada casa me siento que me hace falta la otra, pero es parte del trato, donde sobra mucho de algo, falta mucho de lo otro. Me tranquilizo sabiendo que la nostalgia por el hogar y los nacionalismos no son buenos para el alma porque no soy una estatua que hay que visitar sino una hoja que se mueve con el viento, que sabe a qué árbol pertenece, de que naturaleza es y que por eso no le importa ser una hoja más entre otras lejos de su raíz y que tal vez servirá de abono para otros árboles.

Y como dice entonces Kimya Dawson: and if home is really where the heart is then we are the smartest kids I know because wherever we are in this great big world we'll never be more than a few hours from home...

martes, 12 de febrero de 2013

"Vivo en un mundo donde es chistoso burlarse del Papa, pero pecado mortal burlarse de un homosexual."


Yo también tengo algo que decir.

"Vivo en un mundo donde es chistoso burlarse del Papa, pero pecado mortal burlarse de un homosexual."
El Papa desempeña un cargo PÚBLICO que está sujeto al escrutinio de las masas, cometerá errores o aciertos dentro de su labor y eso es de INTERÉS PÚBLICO, si alguien decide que dentro de su criterio la labor de este personaje es inadecuada o ridícula o errónea y decide hacer burla de eso, pues ese alguien está en todo su derecho. No creo que al Papa, dentro de su labor tan importante para el mundo católico y de su misión evangelista y sagrada le importe mucho lo que yo tenga que decir sobre su política y si nos enfocamos en los medios, pues eso se llama oposición y  existe y creo que el Papa, como funcionario PÚBLICO sabe como enfrentarla.
Por el otro lado el proceder de un ser humano homosexual es de interés privado, su actuar y proceder no es relevante para las masas, de la misma manera en que la vida de cualquier otra persona no homosexual no es relevante para nadie más que no la conozca. Burlarse de una persona homosexual no es pecado mortal, es simplemente absurdo. Lo que decida hacer una persona, homosexual o no, no tendría por qué ser motivo de burla para nadie pues no le incumbe a nadie. Una persona que no desempeña un cargo público no está preparada para enfrentarse a la "oposición" que en el ámbito privado se llama criterio individual y/o prejuicio. Esto aplica también para las personas que desempeñan cargos públicos y que son juzgados, objetos de burla o criticados por su manera de vivir, aunque esta manera de vivir no tenga absolutamente nada que ver con su actuar político o público.
Entiendo que las personas católicas creyentes y practicantes se sientan en la obligación o en la necesidad de defender al Papa y justificar su renuncia y entenderlo y quererlo, eso lo entiendo perfectamente y creo que están en todo su derecho, de hecho creo que si no existiera gente así entonces la figura del Papa ya habría dejado de existir. Lo que yo no entiendo es por qué para defenderlo se deban atacar a otras personas, en este caso en específico, a las personas homosexuales.
Si la labor del Papa es difundir el evangelio y el evangelio está basado en el amor, el perdón y todas esas cosas que dice el Papa, entonces no entiendo por qué se le defiende usando el odio, la intolerancia y otras hierbas aromáticas.
No me quiero referir a las declaraciones del Papa o a su agenda política, porque honestamente, yo soy de la oposición y mi opinión es bastante bien conocida para las personas que me conocen, porque soy un individuo alejado de la vida pública y ninguno de mis escritos quedarán plasmados en la historia de la humanidad, pero si me quiero referir a las personas como este joven que escribió este artículo/blog y a las personas que lo re-postearon, citaron, retuitearon y defendieron al joven en cuestión.
He pasado todo el día leyendo y releyendo a este joven de maneras distintas, de perfiles distintos y ya me tiene un poco harta. Yo leí el artículo en cuestión, mi pregunta para todos los defensores de tal artículo es: ¿Ustedes lo leyeron? ¿Se dieron cuenta de lo que decía o simplemente porque habla "a favor" del Papa y "defiende" al Papa le dieron like, retuit, share?
Hay que pensar las cosas antes de decirlas, hay que analizar una postura antes de defenderla. Hay usar la cabeza que Dios mismo para algo nos la dio, ¿no les parece?
Como nota final, esta entrada y todo lo demás en este blog es de dominio público, yo así lo quise y estoy dispuesta a enfrentarme a la oposición, al final yo decido si me importa o no.

miércoles, 6 de febrero de 2013

Diario de una adicta, día uno.

Hoy dejé de fumar.
Ayer se me acabaron los cigarros que compré en Nicaragua, aquí los cigarros son muy caros y tenía la intención de dejar de fumar, no hay mejor momento.
Hoy me desperté muy temprano y me decidí a dejar de fumar.
El primer paso es aceptar que sos un adicto o una adicta y buscar ayuda. Yo acepto que soy tabaco-dependiente y me fui al internet a buscar consejos y técnicas para terminar con mi vicio (tengo otros vicios menos caros y más divertidos).
No llevo 24 horas sin tabaco y he pasado todo el día pensando en él, pero ya tomé el primer paso. Comunico a todo el mundo que no voy a dejar de fumar, sino que dejé de fumar.
Después de las comidas creo que será lo más dificil o en la noche... cada vez que veo un encendedor pienso en cigarros.
Un mes se necesita para superar el síndrome de abstinencia... llevo un día.
He considerado seriamente encender la colilla de un cigarro que dejé hace como una semana.

martes, 15 de enero de 2013

Carta al tipo del metro.

No-querido Farid:

Ayer -tenés razón- me viste con la típica cara de turista y te parecí el blanco perfecto, me seguiste, entraste conmigo al subterranéo y me empezaste a hablar. La verdad es que me asustaste un poco. No es que seas feo -que si lo sos- ni que seas viejo -que también lo sos- sino que no estoy acostumbrada que un tipo que nunca antes he visto en mi vida, me vea caminar en medio de no se que cantidad de gente y decida seguirme para hacerme preguntas personales.
Seré muy puerquito en la ciudad, pero te di un nombre falso, anoté tu número sin la menor intención de llamarte alguna vez en mi vida y te pedí indicaciones con miedo a que te montaras al mismo metro que yo o que te ofercieras a acompañarme a mi casa. 
Agradezco mucho tu amabilidad y me siento un poco -no mucho- halagada por la molestia que te tomaste conmigo, también agradezco que no me indicaras un lugar equivocado o que no me acorralaras contra alguna pared.
Compartiré una reflexión con vos.
Cuando veas a una tipa, con cara de recién llegada y muchísimo menor que vos, mejor dejá que ella se te acerque, porque tenés un poquito la cara como de asesino en serie y no vas a llegar muy lejos.

Att,

Lucía.

lunes, 14 de enero de 2013

No es JetLag, es insomnio.


Ahora estoy confundida.
Faltan dos minutos para que marque la una de la mañana y tengo sueño, pero no puedo dormir. Dicen que cambiar de zona horaria afecta, en Nicaragua son como las seis de la tarde pero la verdad es que no creo que sea jetlag, más bien ha de ser insomnio puro y duro.
Lo que pasa, es que en cualquier zona horaria, me da por pensar en cosas que no puedo controlar.
La cosa se pone buena y se pone mala. Tengo 25 años y no tengo trabajo, soy turista de oficio y luego de estos tres meses no sé que voy a hacer.
Antes el problema era que ya me quería venir, ahora, es que no se que voy a hacer luego.
Hoy hizo frio y me fui a comprar una agenda y a caminar por las ramblas en búsqueda de un centro cívico que promete hacer mis lunes un poco más interesante y pues... me puse a ver a la gente.
Que montón de gente con cara de que tenían algo que hacer, hablando por teléfono, comprando cosas, bajando y subiendo del metro, vendedores, meseros, estudiantes... la mayoría camina rápido, sin poner mucha atención a lo demás... Yo no, yo camino lento y voy tomando fotos.
Voy a mandar a la mierda el jodido jetlag y me quedo con el insomnio, porque el jetlag le ha de dar a esas personas que tiene cosas de poca importancia por hacer; A los que contamos hormigas y nos abruman las cosas que jamás vamos a poder resolver -porque en realidad no pretendemos hacerlo antes de que nos veamos en la penosa necesidad- el insomnio es patente.