G R A C I A S

Hace una semana escribí dos entradas al blog, una triste, la otra esperanzadora.

Hoy me detengo en una nota breve.

Doy gracias, mil gracias porque se me ha presentando una oportunidad increíble en mi vida.

Doy gracias, mil gracias porque mi vida es buena, y estoy rodeada de gente buena que me hace querer ser mejor.

Doy gracias, mil gracias porque tengo el corazón abierto y lleno de ganas de amar y de ser amada.

Doy gracias, mil millones de gracias porque tengo miedo y porque el miedo no me detiene.

Doy muchísisisisisismas gracias porque cuando todo está oscuro, siempre aparece una luz al final del camino y es brillante.

Estoy agradecida, muy agradecida. No sé ni explicarlo. Mi corazón está lleno de amor y de gracias.

Espero que a vos que leés mi blog te pasen cosas buenas, que no perdás la fé, que no bajés los brazos, que sigás caminando porque al final las cosas se resuelven.

Espero que vos que leés mi blog entendás que te doy gracias por leerlo.

Espero poder regresar al mundo un poco de lo que la vida me ha dado, pero realmente espero poder regresar lo que me ha dado en creces. Espero nunca creer que me merezco nada porque sí, sino porque me lo he ganado y nunca dejar de dar gracias.

Estar viva es un milagro, tener lo que tengo es un privilegio, hacer lo que hago es un sueño.

No es fácil, pero es y el que sea ya es mucho.

Insisto, gracias.

Pequeños mantras.

Hace calor, hace calor, yo estaba esperando que cantes mi canción y que abras esta botella y brindemos por ella y hagamos el amor en el balcón... la la la. A veces estoy mal, a veces estoy bien... la la la.  (Los Rodríguez, Hace calor)

Un poco de las reflexiones que se me ocurren los #martesagradecidos.

Hoy es #martesagradecidos y doy gracias por la capacidad de amar. Hay gente que no puede y no sabe como. Yo a veces quiero demasiado. :)
Enamoráte todas las veces que podás, dejá que te partan el corazón, amá más y mejor la próxima vez. El amor es así, duele.
Date a los demás, entregáte en serio. Abrí tu vida. Tampoco seás pendejo, pero no te quedés con las ganas.
Tenés miedo? No hay falla, asustáte, llorá si querés, renegá de tu destino, deprimíte pero no parés, no bajés los brazos, no te estanqués.
Si sentís que no podés solo o sola, buscá ayuda. Pedí tregua, decí: soy débil, ayudáme. Siempre habrá un hombro que te acompañe. Buscálo.
No cerrés tu corazón, no perdás la esperanza. En el mundo hay gente que vale la pena, lugares que valen la pena, vos valés la pena.
Poné tu ojos en el final del camino, pensá en grande. Mirá bien tu vida, detenete a pensar y odiá lo que no te guste, cambiálo.
Sé más agradecido por lo que tenés y por lo que has logrado. Siempre habrá quien tenga más pero no tienen lo que vos tenés. Date importancia
Destuíte, hacéte pedazos, desbaratáte la vida. Con los pedazos construíte de nuevo. En el proceso dejá lo que ya sobraba.
En fin, como siempre he dicho, soy una buena persona y me merezco ser feliz. Si vos también sos una buena persona, pues también te merecés ser feliz. Sé feliz.

S'il te plaît... apprivoise-moi!

Soy un pájaro sin jaula, 

una veleta,

un soplo de brisa.

El odio y la rabia los combato con abrazos

y con gracias y sonrisas.

A veces me faltan fuerzas para la batalla pero,

Soy libre de hacer lo que quiera,

hago lo que quiero y voy por ahí, haciendo y deshaciendo a mi antojo.

Vuelo y entre mis alas siento el viento,

vuelo y la corriente me seduce y me lleva a otros lados

y quiero ver otros campos y comer otras frutas.

Pero todas las frutas se parecen entre ellas

y todos los campos se parecen entre ellos

y así me gusta, porque no tengo que volver a ninguno,

por que no hay flor que me invite a volver por ella,

ni ave que me acompañe en mi vuelo, y así quiero que sea

y así llegar más lejos y así volar más rápido.

Pero a veces, me detengo en las ventanas y veo a la gente

y a los amigos y a los principitos y a las rosas y a las zorras

y a veces veo las jaulas, con su agua lista y su comida puesta y pienso:

S'il te plaît... apprivoise-moi!

Borrachita me voy.

Me voy a ir a vivir a una botella de cerveza.
Daré vueltas en una mini balsa para descansar, entre pared y pared.
Voy a tomarmela toda, a sorbitos con una súper pajilla.
Voy a quebrarla por dentro cuando se quede vacía.
Me voy a ir a vivir a una botella de cerveza.
Mi casa ya no es mi casa y en la botella siempre hay luz de atardecer.
Cuando quiera tomar agua, tomaré cerveza y me olvidaré de la sed.
Cuando me sienta sola, voy a saltar en un mini trampolín y hacer un clavado olímpico,
el ejercicio es bueno para la salud.
Voy a pedir que lleven mi casa a un jardín con sombra, para que no se caliente.
Voy a dormir desmayada, seducida por ese olor.
Me voy a vivr a una botella de cerveza.
No por borracha, sino por loca.
La locura ha hecho casa en mi cuerpo.
La tristeza es un parásito viviendo en mi cuerpo. Me voy a desintoxicar.
El veneno en buena dosis se convierte en antídoto.
Voy a vivir en una botella de cerveza.
Ahí no hay ruido, si me muevo sonará como a mar.
No necesitaré ropa, ni zapatos.
No habrán policías, ni políticos, ni teléfonos, ni computadoras.
No habrá nadie, ni vos, ni él, ni ella.
Sólo voy a estar yo. En mi balsa, con mi pajilla, soñando con el mar.
Me voy a vivir a una botella de cerveza.
Talvez me voy a morir en una botella de cerveza.

Lucila explicada o no.

La gente tiene diferentes razones para hacer las cosas, en el mundo y en la vida. Todo tiene una razón, pero a mi no me interesa, el mundo, la vida y la gente. Es muy complejo y yo soy demasiado pequeña para descifrarla entonces, por qué perder el tiempo tratando de encontrar esas respuestas?

Yo soy muy sencilla, muy simple, me preocupan las cosas más cotidianas, más tranquilas.
Me preocupa por ejemplo, ¿qué será de los árboles cuando necesitemos más espacio? ¿quién habrá sido la primera persona en llegar a este país? ¿cómo habrá sido la ciudad cuando sólo era bosque? ¿qué pensaban los cavernícolas? ¿sabían de amor? ¿sufrían de las mismas cosas? ¿qué pensarán de nostros nuestros nietos? ¿qué va a pasar con el mundo con toda esta tecnología? ¿seré más honesta al crecer, más de lo que han sido mis padres? ¿los padres de mis padres? Toda mi vida está en línea, luego, ¿cómo la voy a esconder? ¿la quiero esconder? ¿Será necesario hacerlo?
Me preocupa también saber si cuando sea vieja y achacosa voy a seguir queriendo reirme de todo y hacer chiste de todo. ¿Será que voy a ser como mi abuela? Me preocupan mi hijos y como los voy a educar, me preocupa no ser congruente con lo que hago y con lo que digo ahora, me preocupa que me hagan una pregunta y no saber que decir.

No quiero ir por ahí, por la vida asumiendo cosas, analizando gente, estudiando patrones, sacando conclusiones por proporción. No soy tan racional, ¿cómo podría serlo? Voy por la vida como con los ojos cerrados a lo que pasa a mi alrededor, tengo poca capacidad de análisis científico, creo. Hago cosas por que sí, porque yo quiero, no analizo mucho la consecuencia de la acción, ni el sentido o el verdadero significado de mi proceder. Creo, supongo, que si me siento un rato y me lo pongo a pensar, alguna razón basada en patrones psciologícos  y sociales encontraré. Estoy clara de que no soy ni tan especial ni tan orginial, que no soy la única que me entiende, pero realmente no me interesa pensar en eso.
Me gusta actuar en base a impulsos controlados por mí, por mis ganas, mis miedos y mis arbitrariedades emocionales.

Me gustan las palabras por como suenan y a veces por lo que significan, pero me interesan más por lo que significan, no por lo que significan sino porque alguien, o alguienes, le diera ese significado en particular, cuando pudo haberse llamado cualquier otra cosa. Me llama la atención el origen del lenguaje y de la gastronomía. Las letras y la comida, dos cosas tan básicas y tan complejas, nacidas en instintos primitivos. La necesidad de comunicarse con el mundo y la necesidad de sobrevivir y conseguir la ingesta básica de nutrientes para realizar las actvidades cotidianas. ¿A quién se le habrá ocurrido que el maíz era comestible, pero no sólo comestible, sino que se podía tostar, cocer, moler? ¿Por qué en Nicaragua, un país tan caliente(al menos a donde yo conozco) tomamaos sopas y caldos tan complejos y suculentos y calientes? ¿Por qué no somos especialistas en comidas bajas en grasas y en carbohidratos? ¿Por qué hacemos (culturalmente) tanto frito?  ¡No hace frío! No necesitamos kilos y kilos de grasa encima para sobrevivir. No hace frío y sin embargo nos tomamos las sopas hirviendo. Es más, ¿por qué, en semana santa, época sumamente calurosa, uno de los platos más característicos es la sopa de queso? Crema, maíz, leche, queso y encima, ¿hirviendo? y además, tortas de queso y maiz ¿fritas? y además con achiote. ¿A quién se le habrá ocurrido ese nombre, achiote? ¿De dónde lo harán sacado? ¡Qué tan arbitrario que es el lenguaje! ¿Por qué hay tantos lenguajes en el mundo? ¿Por qué la mayoría del mundo usa dibujitos para escribir y nosotros usamos letras? ¿Cómo se derivaron los geroglíficos a la escritura moderna? ¿Qué loco y desocupado se habrá puesto a hacer esto?
¿Por qué no le entiendo a la matemática? ¿Cuál es la lógica detrás de ella? ¿Por qué hay gente que nace con los números y otros con las letras? ¿Qué habrá en el cerebro de unos que no se traduce tan bien en el cerebro de los otros?

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Cómo? Ya ven, mis preguntas son bien simples y creo que nunca les voy a dar respuesta a todas y yo sé que todas tienen respuesta pero el comportamiento humano, grupal y relacional, es muy complicado y no lo logro entender, ni tengo el tiempo para averiguarlo, no tengo tiempo, dentro de tanta pregunta sin repuesta para averiguarlo, porque al final, todas esas pregutas también aplican para mi y todavía no he tenido tiempo para lograr averigüar cómo soy yo.

Día Cero

Cada vez que me habla de esas cosas, no lo puedo evitrar, se me revuelven los práulos y se me arrecongoma la caúlica. 
Para hablarle y verle a los ojos tuve que introducir dos garrumbos en mi bolsillo. Los garrumbos me hacen sentir segura.
Empezamos a hablar y no le importó que yo chirrincoleara todo el rato. Me oyó con calma y luego me sobó las mérulas en señal de comprensión. 
Al día siguiente sentí un hueco en el meláneo pero como ya había vomitado toda la barculia, no me pude quejar demasiado

Las razones

Porque te quiero y no.
Porque te extraño.
Porque no me extrañás.
Porque llueve, porque hace calor.
Porque trabajo, porque es mi día libre.
Porque tengo sueño, porque me desvelo.
Porque tengo hambre, porque no puedo comer.
Porque sos secreto, porque todos saben.
Porque estés con ellos, porque no estás conmigo.
Porque me da rabia, porque me pongo triste, porque me da paz.
Porque luego no me calmo, porque siempre estoy ansiosa.
Porque no me entiendo, porque no me explico, porque no me entendés.
Porque te entiendo, porque a veces me entendés demasiado.
Porque si hablo, porque si no hablo.
Porque yo lo siento, porque vos lo sentís, porque se siente.
Porque si, porque no.
No debería.