Charly Garcia estuvo en mi casa.

Amor, creo que tu amor y mi amor no se parecen.
Mira, yo lo veo con piernas anchas y fuertes,
-como de jugador de soccer-
lo veo como jugueton y dulce.
Mi amor se parece a una de esas personas
que parece que te van a romper los huesos
pero que la unica razon por la que lo harian
seria para proteger a una flor.
Alto, fornido, con cara seria.
Asi lo veo.
Y me parece que el tuyo es mas bien baijto,
con anteojos y de ademanes nervisos.
De esos que no te ven a los ojos porque se mueren de pena.
De los que tartamudea mucho al hablar.
Y no se, talvez estoy equivocada, amor.
Talvez estamos viendole la misma cara,
pero realmente creo
-y ya me esta empezando a afectar-
que tu amor y el mio ni se parecen.

Anoche.

Ayer sali a la noche. 

Pense que salia para huir.

Anoche sali a la noche

y en la noche te buscaba.

Te busco siempre.

Te llevo dentro.

No me arrepiento de nada.

Porque escribo de mi, para mi, en publico, esta entrada es necesaria.

A los 27 años me enamore como que nunca antes me hubieran roto el corazon,
No es maravilloso eso acaso?
Entrar a una relacion con los ojos abiertos y el corazon tambien.
Permitirme amar a una persona con todo lo que tengo es un regalo maravilloso que me hice.
Me di entera, con dudas pero con fuerza.
Me abri en dos. Saque todo y lo puse en la mesa y fui poco a poco tratando de compartirlo con otro ser humano.
Me enamore de alguien y le dije lo que me daba miedo, lo que no me dejaba dormir en la noche. Le confese lo que me preocupaba para el futuro. Hice planes, los deshice. Los volvi a construir, y en cada nuevo plan, inclui a este hombre.
Vi mi vida a su lado, vi mi futuro y el caminaba conmigo.
Y no me arrepiento de nada.
No me arrepiento de haberle dejado una parte de mi en Nicaragua y habermelo traido.
No me arrepiento de haberme atrevido a confiar y a soñar y a comprometerme a el y con el.
Soy feliz de haberlo hecho participe y complice y compañero en mi futuro.
Soy feliz de haberle abierto la puerta a mi vida y dejarlo entar.
Pero la puerta no se ha cerrado y no la cerre a su espalda. La puerta a mi vida y a mi corazon sigue abierta y eso significa que el que entra, puede salir.
No puedo hacer nada. Asi es el amor. A veces se acaba o a veces muta y se tiene que mudar de casa.
Yo no me arrepiento de nada y tampoco puedo cambiar las cosas.
Lo que pasa es que estoy triste y cuando uno esta triste, quiere entender su tristeza y hacerla racional.
Y entiendo que racionalmente las cosas no soy tan duras, que todo pasa y de todo se aprende, pero la tristeza no es asi y un corazon roto no se cura con razones.
Yo quiero entender porque las personas que uno ama a veces no lo aman a uno o porque a veces amar no es suficiente. Amar y que te amen. Eso deberia ser todo, no? Pero no lo es y no lo entiendo.
Y quiero entender porque cuando uno quiere que alguien se quede, sufre porque no es asi.
Y las respuestas son simples, asi es la vida.
Pero eso no hace que deje de llorar y de sentir cada pedazo en el suelo.
Pero tengo esperanza.
Soy ejemplo de vida y de amor y de resilencia.
Yo soy capaz de amar, mucho, con fuerzas y con ganas.
Soy capaz de entregarme y ser honesta y ser feliz. Siento. Mucho. Siento y vivo.
No me arrepiento de estar viva y de sangrar cuando me corto, cuando me hiero y cuando me hieren.
Soy esperanza porque el amor es bueno y cuando el tiempo venga, las cosas estaran en su lugar.
Soy esperanza porque a muchos kilometros de distancia, de todas partes del mundo me llega amor y fuerza y valor y aliento.
Tengo un futuro que me sonrie y me saluda y me abraza.
Y no me arrepiento y no me pone triste saber que a mi edad, me enamore como si nunca antes me hubieran roto el corazon.