Lunes

Am I going crazy? Have I gone completely nuts? What is happening? Am I hungry?
I need to run away, físicamente, moverme, salir corriendo.
I have this sensation in the middle of my stomach, like an emptiness. It makes me want to scream, cry, sleep, run, jump, all at the same time.
My heart is racing, I have 10,000 ideas not connected to one another coming at me at the same time.
I'm choking in a scream, I'm in panic mode.
I'm trying, really trying to calm down, to get to the root of it. Im trying to understand what is happening, what is causing all these symptoms.
I know I'm tired and stressed, I'm also on my period, so my hormones are out of control, but that's not all. That's not it.
I'm sad, that too; but not completely sad. Im situationally sad, not soulfully sad.
My mom is leaving in a few days, winter is coming, days are shorter. It's getting colder.
My mom is leaving and once again I have to face winter, short days, duelos. On my own.
I know things are better, a lot better. I even enjoyed winter a little last time.
I am afraid all is going to go wrong again, I'm afraid I'm going to lose it again.
Depression is like this huge cloud on me, or more like something I keep under control, behind a door. I'm afftaid it will get bigger and get me again, take control of my life.
This is anxiety, the fear of it.
I'm not on a crisis, I am under control. I talk to my depression, I talk about my depression. I deal with it, every day. She is under control, not me. I'm not under her control.
This bitch, anxiety, ¡perra!
She tells me: "you will lose it, start running, go nuts, cry and scream. Everything is falling apart again, there is nothing you can do, this is it. You are dead".
Pero no, maldita, ¡no!
I already won, I survived, aquí estoy. 
Ya comí, me voy a bañar con agua tibia, maybe a bath would do the trick.
I'm going to bed soon, I will spend some more time with my mom. I will be sad because she is leaving, but that is okay.  I have warm winter clothes, I won't be cold.
I am better, I am in control.
Mi vida es mía, and with these final words i beat you:
Gracias vida porque tengo herramientas suficiente para superar todo lo que se avecina. Ya lo he hecho antes y gané.
¡Salud!

Micro

Siento que
Ando buscando
Y no encuentro. 

Mujeres

Mujeres en todos los colores, con los pelos parados o pelados, el sexo peludo, los senos caídos, o parados. Mujeres peinadas, o sin pelo, sin tetas, con penes. De labios gruesos o flacos, ojos de todo tipo, mujeres gordas, voluptuosa, con panzas que se pliegan, o flacas, huesudas. Algunas con bigote, también depiladas. Todas mujeres, o casi mujeres. 

También niñas, bebés, recién nacidas, que no eran mujeres hasta que así las llamaste. También habían mujeres viejas, arrugadas, cansadas, lentas, flojas. Habían de todo, todas mujeres, o casi. 

A todas las mató un hombre, a todas las violó un hombre, o varios, o entre varios. Las golpearon, quemaron, las ahorcaron, las empalaron, las decapitaron.

La siguiente fui yo. Me golpeó, violó y me mató tu hombría. 

Ahí en la calle están gritando mi nombre, y el de ellas, y el de todas, el de las que no tuvieron nombre. Escucho las gargantas ásperas, rasposas, en carne viva de las que gritan. 

Yo también grite, todas también gritamos. 

Me mataste, macho, pero no nos vas a callar.

Mi malinche

Creci en el barrio Bolonia, frente a la casa Nazareth.
Una casa con cinco habitaciones, tres baños, tres hermanos, varios gatos,
un par de abuelos, a veces unos tios, tres vecinas y un arbol de malinche.
El arbol estaba enfrente de la casa, nos daba sombra, vainas y flores.
La alcaldia lo boto hace ocho meses, un riesgo dijeron. Estaba muy viejo, estaba podrido,
se podia caer. Todo eso dijeron y lo cortaron.
Yo ya no vivia en la casa de las cinco habitaciones y por cuestiones de tristeza,
no fui.
La alcaldia no sabia lo que estaba haciendo, lo que estaba cortando.
Botaron un arbol de mas de 30 años, botaron mis flores, mis vainas y mis hojas verdes.
Botaron mis recuerdos, mi esperar el bus al pie del malinche a las 5 de la mañana,
mi calle tapizada de rojo entre Mayo y Julio.
Botaron un poco de mi infancia, pero mi infancia ya esta muy lejos y esa casa ya no es mia.
Dice mi mama que cuando vuelva, vamos a sembrar otro, para alguna otra infancia.

Charly Garcia estuvo en mi casa.

Amor, creo que tu amor y mi amor no se parecen.
Mira, yo lo veo con piernas anchas y fuertes,
-como de jugador de soccer-
lo veo como jugueton y dulce.
Mi amor se parece a una de esas personas
que parece que te van a romper los huesos
pero que la unica razon por la que lo harian
seria para proteger a una flor.
Alto, fornido, con cara seria.
Asi lo veo.
Y me parece que el tuyo es mas bien baijto,
con anteojos y de ademanes nervisos.
De esos que no te ven a los ojos porque se mueren de pena.
De los que tartamudea mucho al hablar.
Y no se, talvez estoy equivocada, amor.
Talvez estamos viendole la misma cara,
pero realmente creo
-y ya me esta empezando a afectar-
que tu amor y el mio ni se parecen.

Anoche.

Ayer sali a la noche. 

Pense que salia para huir.

Anoche sali a la noche

y en la noche te buscaba.

Te busco siempre.

Te llevo dentro.

No me arrepiento de nada.

Porque escribo de mi, para mi, en publico, esta entrada es necesaria.

A los 27 años me enamore como que nunca antes me hubieran roto el corazon,
No es maravilloso eso acaso?
Entrar a una relacion con los ojos abiertos y el corazon tambien.
Permitirme amar a una persona con todo lo que tengo es un regalo maravilloso que me hice.
Me di entera, con dudas pero con fuerza.
Me abri en dos. Saque todo y lo puse en la mesa y fui poco a poco tratando de compartirlo con otro ser humano.
Me enamore de alguien y le dije lo que me daba miedo, lo que no me dejaba dormir en la noche. Le confese lo que me preocupaba para el futuro. Hice planes, los deshice. Los volvi a construir, y en cada nuevo plan, inclui a este hombre.
Vi mi vida a su lado, vi mi futuro y el caminaba conmigo.
Y no me arrepiento de nada.
No me arrepiento de haberle dejado una parte de mi en Nicaragua y habermelo traido.
No me arrepiento de haberme atrevido a confiar y a soñar y a comprometerme a el y con el.
Soy feliz de haberlo hecho participe y complice y compañero en mi futuro.
Soy feliz de haberle abierto la puerta a mi vida y dejarlo entar.
Pero la puerta no se ha cerrado y no la cerre a su espalda. La puerta a mi vida y a mi corazon sigue abierta y eso significa que el que entra, puede salir.
No puedo hacer nada. Asi es el amor. A veces se acaba o a veces muta y se tiene que mudar de casa.
Yo no me arrepiento de nada y tampoco puedo cambiar las cosas.
Lo que pasa es que estoy triste y cuando uno esta triste, quiere entender su tristeza y hacerla racional.
Y entiendo que racionalmente las cosas no soy tan duras, que todo pasa y de todo se aprende, pero la tristeza no es asi y un corazon roto no se cura con razones.
Yo quiero entender porque las personas que uno ama a veces no lo aman a uno o porque a veces amar no es suficiente. Amar y que te amen. Eso deberia ser todo, no? Pero no lo es y no lo entiendo.
Y quiero entender porque cuando uno quiere que alguien se quede, sufre porque no es asi.
Y las respuestas son simples, asi es la vida.
Pero eso no hace que deje de llorar y de sentir cada pedazo en el suelo.
Pero tengo esperanza.
Soy ejemplo de vida y de amor y de resilencia.
Yo soy capaz de amar, mucho, con fuerzas y con ganas.
Soy capaz de entregarme y ser honesta y ser feliz. Siento. Mucho. Siento y vivo.
No me arrepiento de estar viva y de sangrar cuando me corto, cuando me hiero y cuando me hieren.
Soy esperanza porque el amor es bueno y cuando el tiempo venga, las cosas estaran en su lugar.
Soy esperanza porque a muchos kilometros de distancia, de todas partes del mundo me llega amor y fuerza y valor y aliento.
Tengo un futuro que me sonrie y me saluda y me abraza.
Y no me arrepiento y no me pone triste saber que a mi edad, me enamore como si nunca antes me hubieran roto el corazon.