Lunes

Am I going crazy? Have I gone completely nuts? What is happening? Am I hungry?
I need to run away, físicamente, moverme, salir corriendo.
I have this sensation in the middle of my stomach, like an emptiness. It makes me want to scream, cry, sleep, run, jump, all at the same time.
My heart is racing, I have 10,000 ideas not connected to one another coming at me at the same time.
I'm choking in a scream, I'm in panic mode.
I'm trying, really trying to calm down, to get to the root of it. Im trying to understand what is happening, what is causing all these symptoms.
I know I'm tired and stressed, I'm also on my period, so my hormones are out of control, but that's not all. That's not it.
I'm sad, that too; but not completely sad. Im situationally sad, not soulfully sad.
My mom is leaving in a few days, winter is coming, days are shorter. It's getting colder.
My mom is leaving and once again I have to face winter, short days, duelos. On my own.
I know things are better, a lot better. I even enjoyed winter a little last time.
I am afraid all is going to go wrong again, I'm afraid I'm going to lose it again.
Depression is like this huge cloud on me, or more like something I keep under control, behind a door. I'm afftaid it will get bigger and get me again, take control of my life.
This is anxiety, the fear of it.
I'm not on a crisis, I am under control. I talk to my depression, I talk about my depression. I deal with it, every day. She is under control, not me. I'm not under her control.
This bitch, anxiety, ¡perra!
She tells me: "you will lose it, start running, go nuts, cry and scream. Everything is falling apart again, there is nothing you can do, this is it. You are dead".
Pero no, maldita, ¡no!
I already won, I survived, aquí estoy. 
Ya comí, me voy a bañar con agua tibia, maybe a bath would do the trick.
I'm going to bed soon, I will spend some more time with my mom. I will be sad because she is leaving, but that is okay.  I have warm winter clothes, I won't be cold.
I am better, I am in control.
Mi vida es mía, and with these final words i beat you:
Gracias vida porque tengo herramientas suficiente para superar todo lo que se avecina. Ya lo he hecho antes y gané.
¡Salud!

Micro

Siento que
Ando buscando
Y no encuentro. 

Mujeres

Mujeres en todos los colores, con los pelos parados o pelados, el sexo peludo, los senos caídos, o parados. Mujeres peinadas, o sin pelo, sin tetas, con penes. De labios gruesos o flacos, ojos de todo tipo, mujeres gordas, voluptuosa, con panzas que se pliegan, o flacas, huesudas. Algunas con bigote, también depiladas. Todas mujeres, o casi mujeres. 

También niñas, bebés, recién nacidas, que no eran mujeres hasta que así las llamaste. También habían mujeres viejas, arrugadas, cansadas, lentas, flojas. Habían de todo, todas mujeres, o casi. 

A todas las mató un hombre, a todas las violó un hombre, o varios, o entre varios. Las golpearon, quemaron, las ahorcaron, las empalaron, las decapitaron.

La siguiente fui yo. Me golpeó, violó y me mató tu hombría. 

Ahí en la calle están gritando mi nombre, y el de ellas, y el de todas, el de las que no tuvieron nombre. Escucho las gargantas ásperas, rasposas, en carne viva de las que gritan. 

Yo también grite, todas también gritamos. 

Me mataste, macho, pero no nos vas a callar.

Mi malinche

Creci en el barrio Bolonia, frente a la casa Nazareth.
Una casa con cinco habitaciones, tres baños, tres hermanos, varios gatos,
un par de abuelos, a veces unos tios, tres vecinas y un arbol de malinche.
El arbol estaba enfrente de la casa, nos daba sombra, vainas y flores.
La alcaldia lo boto hace ocho meses, un riesgo dijeron. Estaba muy viejo, estaba podrido,
se podia caer. Todo eso dijeron y lo cortaron.
Yo ya no vivia en la casa de las cinco habitaciones y por cuestiones de tristeza,
no fui.
La alcaldia no sabia lo que estaba haciendo, lo que estaba cortando.
Botaron un arbol de mas de 30 años, botaron mis flores, mis vainas y mis hojas verdes.
Botaron mis recuerdos, mi esperar el bus al pie del malinche a las 5 de la mañana,
mi calle tapizada de rojo entre Mayo y Julio.
Botaron un poco de mi infancia, pero mi infancia ya esta muy lejos y esa casa ya no es mia.
Dice mi mama que cuando vuelva, vamos a sembrar otro, para alguna otra infancia.

Charly Garcia estuvo en mi casa.

Amor, creo que tu amor y mi amor no se parecen.
Mira, yo lo veo con piernas anchas y fuertes,
-como de jugador de soccer-
lo veo como jugueton y dulce.
Mi amor se parece a una de esas personas
que parece que te van a romper los huesos
pero que la unica razon por la que lo harian
seria para proteger a una flor.
Alto, fornido, con cara seria.
Asi lo veo.
Y me parece que el tuyo es mas bien baijto,
con anteojos y de ademanes nervisos.
De esos que no te ven a los ojos porque se mueren de pena.
De los que tartamudea mucho al hablar.
Y no se, talvez estoy equivocada, amor.
Talvez estamos viendole la misma cara,
pero realmente creo
-y ya me esta empezando a afectar-
que tu amor y el mio ni se parecen.

Anoche.

Ayer sali a la noche. 

Pense que salia para huir.

Anoche sali a la noche

y en la noche te buscaba.

Te busco siempre.

Te llevo dentro.

No me arrepiento de nada.

Porque escribo de mi, para mi, en publico, esta entrada es necesaria.

A los 27 años me enamore como que nunca antes me hubieran roto el corazon,
No es maravilloso eso acaso?
Entrar a una relacion con los ojos abiertos y el corazon tambien.
Permitirme amar a una persona con todo lo que tengo es un regalo maravilloso que me hice.
Me di entera, con dudas pero con fuerza.
Me abri en dos. Saque todo y lo puse en la mesa y fui poco a poco tratando de compartirlo con otro ser humano.
Me enamore de alguien y le dije lo que me daba miedo, lo que no me dejaba dormir en la noche. Le confese lo que me preocupaba para el futuro. Hice planes, los deshice. Los volvi a construir, y en cada nuevo plan, inclui a este hombre.
Vi mi vida a su lado, vi mi futuro y el caminaba conmigo.
Y no me arrepiento de nada.
No me arrepiento de haberle dejado una parte de mi en Nicaragua y habermelo traido.
No me arrepiento de haberme atrevido a confiar y a soñar y a comprometerme a el y con el.
Soy feliz de haberlo hecho participe y complice y compañero en mi futuro.
Soy feliz de haberle abierto la puerta a mi vida y dejarlo entar.
Pero la puerta no se ha cerrado y no la cerre a su espalda. La puerta a mi vida y a mi corazon sigue abierta y eso significa que el que entra, puede salir.
No puedo hacer nada. Asi es el amor. A veces se acaba o a veces muta y se tiene que mudar de casa.
Yo no me arrepiento de nada y tampoco puedo cambiar las cosas.
Lo que pasa es que estoy triste y cuando uno esta triste, quiere entender su tristeza y hacerla racional.
Y entiendo que racionalmente las cosas no soy tan duras, que todo pasa y de todo se aprende, pero la tristeza no es asi y un corazon roto no se cura con razones.
Yo quiero entender porque las personas que uno ama a veces no lo aman a uno o porque a veces amar no es suficiente. Amar y que te amen. Eso deberia ser todo, no? Pero no lo es y no lo entiendo.
Y quiero entender porque cuando uno quiere que alguien se quede, sufre porque no es asi.
Y las respuestas son simples, asi es la vida.
Pero eso no hace que deje de llorar y de sentir cada pedazo en el suelo.
Pero tengo esperanza.
Soy ejemplo de vida y de amor y de resilencia.
Yo soy capaz de amar, mucho, con fuerzas y con ganas.
Soy capaz de entregarme y ser honesta y ser feliz. Siento. Mucho. Siento y vivo.
No me arrepiento de estar viva y de sangrar cuando me corto, cuando me hiero y cuando me hieren.
Soy esperanza porque el amor es bueno y cuando el tiempo venga, las cosas estaran en su lugar.
Soy esperanza porque a muchos kilometros de distancia, de todas partes del mundo me llega amor y fuerza y valor y aliento.
Tengo un futuro que me sonrie y me saluda y me abraza.
Y no me arrepiento y no me pone triste saber que a mi edad, me enamore como si nunca antes me hubieran roto el corazon.

Ottawa

En Ottawa ya esta empezando a hacer frio y yo ya estoy sintiendo la falta de calor humano.
Extrano tocar. Tocar a la gente, abrazar a la gente.
Extrano que sea tan extrano saludar de beso y abrazo.
Tener a quien saludar de beso y abrazo.
No me agrada el frio.

De dolores, quebraduras y despedidas.

¿Te has despertado con esa sensación de tener un hueco en el estómago y saber que no es hambre?
¿Te preguntaste qué es?

Yo si. En mi caso, es miedo.

Así es amiguitos, tengo miedo. Y un montón.

Últimamente, tengo miedo a perder. A perder-me también.

Se me hace díficil explicar como me siento. Tengo tres semanas inmovilizada por un pie quebrado, es incríblemente incómodo y te hace reflexionar. Tengo tres semanas de estar pensando, de estar sola en mi casa, viendo televisión, leyendo, facebookeando y tratando duramente de pensar en cosas agradables y tranquilizadoras porque el silencio puede ser abrumante.

Mi silencio me grita que se murió mi tío y se murío mi amigo. Todos los días.
Mi silencio me grita que enamorarme es una locura porque las despedidas son la realidad.
Mi silencio me grita que tengo miedo y que estoy sola con este miedo, que lo puedo compartir pero no lo puedo expresar.

Tengo miedo a que la gente que quiero se siga muriendo, a enfermarme, a que la gente que quiero se enferme, a olvidarme de la gente, a que me olviden, a que me importen o a que no me importen y los lastime, a que yo no les importe.

A veces siento que le tengo miedo a la vida y a sus retos, a no ser fiel a mi misma, a venderme. También me asusta y me da miedo equivocarme, cada día.

Y miren que yo tengo una oportunidad única, porque tengo el tiempo para pensar en estas cosas y evaluar lo que siento y reflexionar sobre eso, a enfrentarme a estos miedos y a superarlos, es un honor,

Pero miren más, que a veces, me da miedo dormirme y no despertar. O a dormirme y soñar y despertar llorando. Y tengo miedo a mi miedo y eso es lo peor.

Mi miedo me duele y este dolor, duele más que el pie quebrado.

¿Y saben qué? Quisiera salir corriendo y gritar y llorar y derrumbarme ante esta sensación increíblemente aterradora y volverme loca. Porque creo y siento que esto es una locura, que no puedo más, que si tengo que ir a otro entierro, me voy a desquiciar, que si tengo que ir a otro hospital, voy a perder el jucio, porque la atención es mala, el servicio es una mierda y las noticias son malas.
Y eso es lo que quiero, estar loca, porque así me siento, loca de pena. Loca de miedo.
Pero, ¿quién quiere estar cerca de una loca, quién puede lidiar con esto? Yo no puedo y vivo en mi piel. Y ¿quién puede?

Yo puedo, creo. Ahí voy. Pero a veces siento que ya no quiero.

Rooseess

Algo que jamas me imagine en la vida fue ir a la vela de Rooseess, ni cuando fueramos viejos.
Uno no piensa en esas cosa cuando es niñ@, a medida que vas creciendo y la muerte se hace algo mas real, empezas a pensar y a imaginar la muerte de tus abuelos y luego, de a poco, te vas haciendo a la idea que algun dia te vas a tener que enfrentar a enterrar a tus padres. Eso es lo normal.
Tristemente la vida no es asi de ordenada y pasa que a veces, enterrar a tus padres antes que a tus abuelos o enterras a tus padres antes de tiempo y es triste pero pasa, es lo normal.
Lo normal es ue los padres mueran antes que los hijos, que los tios mueran antes que los primos, es es lo normal. Tambien se va haciendo normal acompañar a tus amigos a las velas de sus abuelos, sus tios, sus padres... pero no es normal acompañar a los padres a las velas de tus amigos.
Jamas pense en estar en una sala funeraria viendo al papa, a la abuela, a la mama y a la hermana de Roossess y no verlo a a el, sino su ataud y su foto, viendo a todos nuestros amigos y compañeros y que el no estuviera ahi. Eso no es normal.
No es normal y no me acostumbro a la idea de que el ya no exista como el ser humano que fue, que ahora solo sea parte de mi vida como un recuerdo, como muchas historias, como aprendizajes y crecer juntos. No me acostumbro a que si me quedan 2 o 100 años mas de vida, el siempre va a tener 27, no puedo ni empezar a articular la tristeza que me acompaña desde ese terrible lunes en que me dijeron que se iba.
A ese hombre lo queremos tanto, tanta gente y eso lo se, y en eso, me siento acompañada en mi pena pero tambien me siento sola, me siento enojada, me siento triste.
En mi vida, jamas pense en esto. A Rooseess lo conozco desde hace como 20 años y fuimos amigos, muy amigos, amiguisimos. Me enseño, a corta edad, cosas maravillosas y valiosas que atesoso y con las que vivo cada dia, que me formaron a la mujer que soy hoy. Luego, dejamos de ser amigos, pasamos muchos años sin vernos practicamente, sin hablar. Cuando nos reencontramos, lo descubri de nuevo, era el mismo, pero ninguno era igual, habiamos crecido, cambiado y caminado por rutas distintas pero me di cuenta que el amor que nos teniamos, no habia disminuido. El hizo el acercamiento, el nos dio una nueva oportunidad en la vida, nos dio otro chance de conocernos y de crecer juntos.
Me da miedo pensar que no aproveche esa oportunidad, que lo vi muy poco, que platique muy poco con el, que deje que el trabajo y otras cosas nos quitaran tiempo pero, tengo 27 años, el tambien, eramos jovenes y teniamos tiempo para vernos talvez la proxima semana y ponernos al dia.
Nunca pensas que la ultima vez que viste a alguien va a ser la ultima vez que lo veas en la vida, nunca pensas que es urgente hablar de todo y por horas, porque ya se les acaba el tiempo.
Me duele pensar no solo en mi dolor, sino en el de todos los que lo conocimos, en el de su familia, a quienes quiero tanto y que desde siempre me trataron como alguien mas de la familia, que entendian ese lazo de hermandad que teniamos y que lo respetaban. No me atrevo ni a pensar en su vacio, porque se parece al mio y es un espacio infinito donde no nos va a alcanzar la vida para llenar.
Tengo miles de sapos en la garganta, quiero gritarle al mundo que Rooseess no esta y que el mundo esta un poco mas hecho mierda por eso, quiero decirles que su ausencia es grande y pesada y que estoy enojada con el, porque me siento traicionada y abandonada.
Quiero decirles que estoy cansada y triste y no puedo mas con esto, que no es la primera vez que entierro a un amigo, que no es la primera vez que siento esto y que cada vez no es mejor, ni mas normal, ni te acostumbras, ni se te hace mas facil. Cada vez tiene menos sentido y se siente como que si me quitaran el cascaron de una herida con limon y sal.

Andrés.

Dijo Andrés a sus cuatro años: "Sentí que tenía una sapo en la garganta".

A veces, pienso en Andrés y me imagino a mi misma, de pie en la puerta del cuarto en la casa de mi abuela en Ocotal, descalza y muerta de miedo ante un pasillo oscuro a media noche.

A mis 27 años, por fin puedo dormir sola y con las luces apagadas pero de vez en cuando, a mitad de la noche, a mitad de un sueño, o a mitad de una idea en un cuarto lleno de gente, a las tres de la tarde, pensando en el futuro o en el pasado reciente, me siento como Andrés, con su sapo en la garganta.

Managua

El hijo del dictador se sienta al lado mío en el mismo bar, consulta con su guardaespaldas y me invita a una cerveza. Me guardo la rabia, el reproche y el desprecio. Le sonrío, brindo con él y me enveneno a su salud.

Romance

Dijo: "you had me at hello".
Mientras buscaba el diccionario, ya pensaba en la despedida.

Ejemplo/Muerte #2: El tiempo.

Mirá las horas, se caen como hojitas secas.
Yo las recojo y las pego en mi cuaderno.
Tengo tres mil hojitas de no verte.

Dios del sexo

Cada vez que me desnudo para dejar entrar un cuerpo en el mío,
me pongo de rodillas, cierro los ojos y pido un milagro.

Break up

Nos accidentamos.
A él se le rompió la pierna, la muñeca y la clavícula.
A mí se me rompió el corazón.

Las curvas de la Fulana

Había pasado la mañana como todas las mañanas desde hace un poco más de tres meses, comiendo cereal, fumando mucho y viendo tele.  Para distraerme de mi rutina, encendí la computadora y como cosa rara a mi edad, estuve revisando la vida de los demás en Facebook por unas cuantas horas.

Todo estaba bien, nadie era demasiado infeliz como para tenerle pesar, ni demasiado dichoso como para quererlo asfixiar con una almohada, en fin todo en orden. De pronto, casi que de la nada apareció el rotulito ese:

Fulana de Tal cambió su foto de perfil.

Se apoderó de mi un sentimiento extraño, una fascinación nueva, el cuerpo de esa mujer me volvió loca.

Fulana tiene la cintura y caderas más lindas que he visto en la vida real, digo, aparte de las mujeres modificadas para televisión o revistas. Su cuerpo es una guitarra perfecta, un reloj de arena magnifico. Entre sus piernas, sus caderas y su cintura existe una curvatura imposible, una belleza casi dibujada.

Por aquello de la homofobia aparté mi vista de la pantalla y traté de pensar en otra cosa pero luego, sin siquiera reflexionar sobre ello, me encontré parada frente al espejo viendo mi torso desnudo y deseando tener esas curvas.

Mi vida no ha sido la misma desde esa mañana, las curvas de Fulana me cambiaron para siempre y ya no hay vuelta atrás. La curva perfecta de la cintura de una mujer existe, está ahí, en esa foto, en esa persona, en la Fulana que arruinó mi fantasía de que sólo el photoshop era capaz de producir esas cosas.

Pasé toda la tarde haciendo abdominales y contando calorías, me inscribí en el gimnasio y a partir de mañana empiezo natación. Creo que me enamoré de las curvas de la Fulana y las quiero para mí.

 Haré todo lo posible para ser su dueña, para convertirme en Mengana la de las curvas peligrosas y el quiebre matador, o tal vez… mejor la borro del Facebook. 

El auto examen de mamas.

Hoy en feisbuc me encontré con el estado de una amiga, Amanda Lara, acerca del auto examen de mama y el cáncer de seno, decía así:

"Como se supone debe sentirse un nodulo en una chicha? Honestamente yo me hago autoexamen, pero no se que se supone estoy buscando.. no siento pelotas duras ni nada, pero tampoco significa que no siento nada.. He leido que el tejido mamario es lo que sentimos.. cuando voy al ginecologo me dice que todo esta bien.. Pero esto de la deteccion temprana me confunde y he leido en varios blogs que no soy la unica, hay mujeres que no sabemos lo que buscamos.."

Y bueno, Amanda tiene razón, todas esas campañas que andan por ahí donde te explican cómo hacerte el auto examen, lo importante que es para detectar el cáncer a tiempo, etc, etc, etc no explican realmente para qué sirve el auto examen. Para qué sirve un auto examen si no sabés lo que andás buscando? Lo que estás examinando?

Yo no soy experta, no soy médico y hasta ahora es que realmente sé alguito de cáncer de mamas y de quimioterapia y de esas cosas, sin embargo, tengo años de hacerme el auto examen y de ir a mis consultas ginecólogas y esa cosas y aquí les cuento mis reflexiones sobre qué es el auto examen y para qué sirve.

El auto examen de mamas es tocarte las chichas. Así, simple y sencillo. Hay un método (aquí un link para que lo conozcan) y hay cosas que son señales de alerta y ya. Pero, insisto, si no sabés lo que estás tocando, cómo jodidos vas a identificar las señales de alerta? El auto examen sirve para que conozcas tus chichas, para que detenidamente sintás su textura, su forma, su apariencia y si ves o sentís algo que no es normal, entonces es conveniente que llamés a tu doctror, hagás cita y que te revisen.

El cuerpo de cada persona es diferente, las chichas de todas las mujeres son distintas y en teoría, nadie mejor que uno mismo conoce su cuerpo y digo en teoría porque no todos y no todas nos tocamos y nos conocemos el cuerpo bien. 

Entonces, tocáte las chichas, conocélas, acostumbrate a ellas, aprendete su forma, preguntale a tu doctor sin pena: oe, esto es normal, miré, toque aquí, qué es eso? Y una vez que ya las conozcas, hacéte el examen regularmente, las veces que querrás, preferiblemnete una vez al mes. Tocáte las chichas mientras te bañas, cuando te vas a vestir, cuando estés aburrida sin nada que hacer. Toma unos minutos y básicamente es revisar que se sigan sintiendo igual, que nada se sienta o se vea raro y si por alguna cosa si se ve raro, se siente raro, tené confianza en vos: nadie conoce tus chichas mejor que vos! 

Si cuando te estés tocando sentís algo, ves algo, andá al doctor e insistí, preguntá bien, pedíle que te haga exámenes para que te quedés tranquila, que te mande donde un especialista. No estás loca, vos ves tu cuerpo todos los días, lo ves cambiar y hay cosas que son normales y otras no. Pedí un ultrasonido con un especialista si todavía sentís que hay algo que no está bien. No es de ser paranoicos, es de insistir, hasta los médicos se pueden equivocar.

Para terminar, les digo, tu cuerpo es tuyo, no tenés otro. Aceptalo como es, conocelo, miralo, admiralo, tocátelo, cuidátelo.

Amor.

Yo si creo en el amor.

No lo defino, lo siento.
Creo en el amor que hay en un gesto dulce,
en una sonrisa,
Hay amor en la lealtad, en la sinceridad,
en la lucha.
Amor es decir estoy aquí aunque no sea lo más cómodo.
Veo amor en dejar ser.
Hay amor en saber irse cuando ya no sos bienvenido.
Veo amor en un plato caliente, en una ceveza compartida
en una tarde en el hospital.
Siento amor en un abrazo,
en una taza.
Creo en el amor a deshoras, por la mitad de la calle,
encerrados en un carro, hablando del tráfico.
Hay amor en un té para la tos,
en una puteada, en un loco, la estás pasiando.
Siento amor y en eso creo,
me muevo por clicks y bumbs,
por ese no se qué del que quién sabe.
El amor existe y yo soy su profeta.
Vos? Me creés amor?
Confiás en que existo?

Hola, soy PUTA.

Soy PUTA, en mayúscula.

Soy puta porque te caigo mal.

Porque le coquetié a te ex novio.

Porque saqué mejor nota en un examen.

Porque ando puesto el mismo vestido que vos.

Porque me ascendieron rápido en mi trabajo.

Porque mi jefe me quiere y me respeta.

Soy zorra, puta, hijueputa porque soy tu jefa.

Porque ya no soy tu novia.

Porque soy feminista.

Porque reclamo mis derechos.

Porque no me quedo callada cuando me dicen algo desagradable,

o algo agradable y acepto el cumplido.

Soy una gran puta porque no me quiero acostar con vos.

Porque me acosté con vos.

Porque exijo respeto sobre mis decisiones sexuales,

porque exijo respeto sobre mis decisiones reproductivas.

Soy puta porque tengo un hijo,

porque no estoy casada.

Soy puta porque me casé joven.

Porque estoy divorciada.

Porque me gusta caminar sola de noche.

Porque me visto de cualquier manera.

Porque me gusta tomar y me emborracho,

o no me emborracho lo suficiente,

Soy puta porque me violaste.

Soy puta porque casi me violaste y no pudiste.

Soy puta, zorra, golfa, sobrada, tortillera, cochona, maricona y todo lo que se te ocurra.

Soy todo eso y más.

El nombre que me querrás dar no me ofende.

Soy mujer y me estoy despertando

y me estoy liberando

y estoy siendo cada día más fuerte,

y me estoy organizando.

Soy puta y soy bruja.

Tené cuidado, ando suelta y nada,

-ni una palabra tuya, ni una provocación-

me pueden detener.