La gerencia no se hace responsable.

Estoy pensando: Posído por el dios de la furia y el demonio, de la ternura...

Estoy llorando.

Últimamente me ha dado por llorar, a veces sin razón aparente.

Escucho una canción y lloro, leo un artículo y lloro, platico con alguien y lloro.

Estoy atrapada en una espiral de conflictos.

Me quiero ir lejos, de nuevo, a deambular sin prisas, a extrañar en calma.

Tengo miedo a que sepan quién soy, a que sepan dónde vivo, a que sepan qué hago.

Estoy enojada con mi madre, con mi padre, con mis hermanos, con mis amigos, con mis abuelos, con mis parejas, con mis gobernantes, con mis conciudadanos.

Me preocupa mi dinero, mi salud, mi ocio, mi carrera, mi futuro.

Me preocupa el futuro de todos, me da miedo la injusticia y la indiferencia.

Digo no a la violencia, digo no a los que promueven, callan o son violentos.

Digo no a quien no hace nada ante lo injusto.

Digo no a vivir con miedo en mi casa o en la calle.

No entiendo muchas cosas, no perdono muchas cosas, no asimilo muchas cosas, no proceso muchas cosas.

Yo soy el principal problema de mis problemas, yo soy el principal problema de muchos problemas.

Yo soy agente de cambio en mi vida y en mi entorno, debo cambiar para que las cosas cambien.

No me gustan los cambios.

Me siento impotente, me siento rígida, me siento lenta, me siento agredida, me siento violentada.

Soy victima, soy victimario, sos verdugo y te quiero. Sos cómplice de mi verdugo y te quiero.

Estoy confundida y triste y enojada y atrincherada y arrinconada.

Nada de esto tuvo sentido.

Call your girlfriend.

Hoy te necesito con rabia.
Se han derramado mis ojos y mi nariz no ha soportado más y se rehusó a respirar por un rato.
Un abrazo, eso es lo que quería.
Despertarme y saber que estabas al lado o que no, pero que existías en algún lugar cercano.
Hoy quise salir corriendo y encender mil papelillos con tabaco y sentir el mareo y la nausea.
Hoy quería que me dieras las razón en todo, no porque la tuviera, sino porque la necesitaba.
Hoy quise ver muchos atardeceres en silencio, sabiendo que  tu silencio era elocuente.
Hoy no he dormido por falta de sueño, sino por falta de fuerzas para soñar y vos tan lejos y tan aquí nomás.
Hoy escuché más de treinta veces la misma canción. Ya me ha pasado antes, a veces vos entendés eso.
Hoy quise poner las cartas sobre la mesa y no tuve valor para sacarme el mazo del bolsillo.
Hoy la aventura me duró hasta medio día, luego la realidad fue violenta y luego hizo frío.
Hoy tal vez no me habrías entendido pero habrías tratado, lo que pasa es que ya no te queda tiempo.
¿Qué será de mi mañana? ¿Qué será de mi en dos semanas, en un mes?
¿Qué me devolverán tus ojos? ¿Habrá una sonrisa para mi? ¿Podré sonreirte?
Hoy te necesito con rabia... hoy te necesito con rabia... hoy te necesito... Hoy necesito... Te rabia... Hoy te rabia... Hoy... Rabia...

Life is highway and Im gonna ride it...

El concepto de hogar se ha vuelto algo muy maleable y lo ha sido más últimamente.

Salí de la casa donde viví casi por 25 años hace dos meses y desde entonces he llamado casa a varios lugares distintos, el primes mes fue a el piso en la calle ravella y luego al piso en vía antonio, luego el piso en meléndez valdés, luego un carro, meléndez valdés y ravella. Y cada vez me he sentido en casa pero, en realidad no estoy en casa porque mi casa está en bolonia, ¿cierto?

De igual manera, mi casa en bolonia, no es mi casa, es la casa de mi mamá, si nos ponemos técnicos y si nos ponemos prácticos, el último año, mi casa fue sitel pues pasaba ahí más horas que en otro lado y luego durante mi tiempo libre me repartía entre bares, casas de amigos y amigas, cine, etc. Entonces, ¿a dónde esta el hogar? ¿qué es estar en casa?

¿Si estoy lejos de mi residencia "permanente" estoy fuera de casa? Home is wherever Im with you? o Home is where the heart is? Creo más en la segunda, porque Im not with you and still I feel home...

Me sentí en casa en cada uno de los apartamentos que alquilé durante los cuatro años que estudié en san marcos y me sentí en casa en diriamba y me siento en casa en donde las yang o en carretera sur o en donde la lucilita o en la zona dos... Me siento en casa siempre y cuando estoy en calma, con gente que quiero y que me quiere. No me siento más en casa con gente de mi ciudad o con gente de mi familia o con gente de mi país o con amigos de años, me siento en casa y en familia cada vez que no tenemos problemas con cocinarnos los unos a los otros y que sea al otro, al "dueño de casa" o al "invitado" al que le toque lavar los platos.

Admito que en cada casa me siento que me hace falta la otra, pero es parte del trato, donde sobra mucho de algo, falta mucho de lo otro. Me tranquilizo sabiendo que la nostalgia por el hogar y los nacionalismos no son buenos para el alma porque no soy una estatua que hay que visitar sino una hoja que se mueve con el viento, que sabe a qué árbol pertenece, de que naturaleza es y que por eso no le importa ser una hoja más entre otras lejos de su raíz y que tal vez servirá de abono para otros árboles.

Y como dice entonces Kimya Dawson: and if home is really where the heart is then we are the smartest kids I know because wherever we are in this great big world we'll never be more than a few hours from home...

"Vivo en un mundo donde es chistoso burlarse del Papa, pero pecado mortal burlarse de un homosexual."

Yo también tengo algo que decir.

"Vivo en un mundo donde es chistoso burlarse del Papa, pero pecado mortal burlarse de un homosexual."
El Papa desempeña un cargo PÚBLICO que está sujeto al escrutinio de las masas, cometerá errores o aciertos dentro de su labor y eso es de INTERÉS PÚBLICO, si alguien decide que dentro de su criterio la labor de este personaje es inadecuada o ridícula o errónea y decide hacer burla de eso, pues ese alguien está en todo su derecho. No creo que al Papa, dentro de su labor tan importante para el mundo católico y de su misión evangelista y sagrada le importe mucho lo que yo tenga que decir sobre su política y si nos enfocamos en los medios, pues eso se llama oposición y  existe y creo que el Papa, como funcionario PÚBLICO sabe como enfrentarla.
Por el otro lado el proceder de un ser humano homosexual es de interés privado, su actuar y proceder no es relevante para las masas, de la misma manera en que la vida de cualquier otra persona no homosexual no es relevante para nadie más que no la conozca. Burlarse de una persona homosexual no es pecado mortal, es simplemente absurdo. Lo que decida hacer una persona, homosexual o no, no tendría por qué ser motivo de burla para nadie pues no le incumbe a nadie. Una persona que no desempeña un cargo público no está preparada para enfrentarse a la "oposición" que en el ámbito privado se llama criterio individual y/o prejuicio. Esto aplica también para las personas que desempeñan cargos públicos y que son juzgados, objetos de burla o criticados por su manera de vivir, aunque esta manera de vivir no tenga absolutamente nada que ver con su actuar político o público.
Entiendo que las personas católicas creyentes y practicantes se sientan en la obligación o en la necesidad de defender al Papa y justificar su renuncia y entenderlo y quererlo, eso lo entiendo perfectamente y creo que están en todo su derecho, de hecho creo que si no existiera gente así entonces la figura del Papa ya habría dejado de existir. Lo que yo no entiendo es por qué para defenderlo se deban atacar a otras personas, en este caso en específico, a las personas homosexuales.
Si la labor del Papa es difundir el evangelio y el evangelio está basado en el amor, el perdón y todas esas cosas que dice el Papa, entonces no entiendo por qué se le defiende usando el odio, la intolerancia y otras hierbas aromáticas.
No me quiero referir a las declaraciones del Papa o a su agenda política, porque honestamente, yo soy de la oposición y mi opinión es bastante bien conocida para las personas que me conocen, porque soy un individuo alejado de la vida pública y ninguno de mis escritos quedarán plasmados en la historia de la humanidad, pero si me quiero referir a las personas como este joven que escribió este artículo/blog y a las personas que lo re-postearon, citaron, retuitearon y defendieron al joven en cuestión.
He pasado todo el día leyendo y releyendo a este joven de maneras distintas, de perfiles distintos y ya me tiene un poco harta. Yo leí el artículo en cuestión, mi pregunta para todos los defensores de tal artículo es: ¿Ustedes lo leyeron? ¿Se dieron cuenta de lo que decía o simplemente porque habla "a favor" del Papa y "defiende" al Papa le dieron like, retuit, share?
Hay que pensar las cosas antes de decirlas, hay que analizar una postura antes de defenderla. Hay usar la cabeza que Dios mismo para algo nos la dio, ¿no les parece?
Como nota final, esta entrada y todo lo demás en este blog es de dominio público, yo así lo quise y estoy dispuesta a enfrentarme a la oposición, al final yo decido si me importa o no.

Diario de una adicta, día uno.

Hoy dejé de fumar.
Ayer se me acabaron los cigarros que compré en Nicaragua, aquí los cigarros son muy caros y tenía la intención de dejar de fumar, no hay mejor momento.
Hoy me desperté muy temprano y me decidí a dejar de fumar.
El primer paso es aceptar que sos un adicto o una adicta y buscar ayuda. Yo acepto que soy tabaco-dependiente y me fui al internet a buscar consejos y técnicas para terminar con mi vicio (tengo otros vicios menos caros y más divertidos).
No llevo 24 horas sin tabaco y he pasado todo el día pensando en él, pero ya tomé el primer paso. Comunico a todo el mundo que no voy a dejar de fumar, sino que dejé de fumar.
Después de las comidas creo que será lo más dificil o en la noche... cada vez que veo un encendedor pienso en cigarros.
Un mes se necesita para superar el síndrome de abstinencia... llevo un día.
He considerado seriamente encender la colilla de un cigarro que dejé hace como una semana.

Carta al tipo del metro.

No-querido Farid:

Ayer -tenés razón- me viste con la típica cara de turista y te parecí el blanco perfecto, me seguiste, entraste conmigo al subterranéo y me empezaste a hablar. La verdad es que me asustaste un poco. No es que seas feo -que si lo sos- ni que seas viejo -que también lo sos- sino que no estoy acostumbrada que un tipo que nunca antes he visto en mi vida, me vea caminar en medio de no se que cantidad de gente y decida seguirme para hacerme preguntas personales.

Seré muy puerquito en la ciudad, pero te di un nombre falso, anoté tu número sin la menor intención de llamarte alguna vez en mi vida y te pedí indicaciones con miedo a que te montaras al mismo metro que yo o que te ofercieras a acompañarme a mi casa. 

Agradezco mucho tu amabilidad y me siento un poco -no mucho- halagada por la molestia que te tomaste conmigo, también agradezco que no me indicaras un lugar equivocado o que no me acorralaras contra alguna pared.

Compartiré una reflexión con vos.

Cuando veas a una tipa, con cara de recién llegada y muchísimo menor que vos, mejor dejá que ella se te acerque, porque tenés un poquito la cara como de asesino en serie y no vas a llegar muy lejos.

Att,

Lucía.

No es JetLag, es insomnio.

Ahora estoy confundida.
Faltan dos minutos para que marque la una de la mañana y tengo sueño, pero no puedo dormir. Dicen que cambiar de zona horaria afecta, en Nicaragua son como las seis de la tarde pero la verdad es que no creo que sea jetlag, más bien ha de ser insomnio puro y duro.
Lo que pasa, es que en cualquier zona horaria, me da por pensar en cosas que no puedo controlar.
La cosa se pone buena y se pone mala. Tengo 25 años y no tengo trabajo, soy turista de oficio y luego de estos tres meses no sé que voy a hacer.
Antes el problema era que ya me quería venir, ahora, es que no se que voy a hacer luego.
Hoy hizo frio y me fui a comprar una agenda y a caminar por las ramblas en búsqueda de un centro cívico que promete hacer mis lunes un poco más interesante y pues... me puse a ver a la gente.

Que montón de gente con cara de que tenían algo que hacer, hablando por teléfono, comprando cosas, bajando y subiendo del metro, vendedores, meseros, estudiantes... la mayoría camina rápido, sin poner mucha atención a lo demás... Yo no, yo camino lento y voy tomando fotos.
Voy a mandar a la mierda el jodido jetlag y me quedo con el insomnio, porque el jetlag le ha de dar a esas personas que tiene cosas de poca importancia por hacer; A los que contamos hormigas y nos abruman las cosas que jamás vamos a poder resolver -porque en realidad no pretendemos hacerlo antes de que nos veamos en la penosa necesidad- el insomnio es patente.