Managua

El hijo del dictador se sienta al lado mío en el mismo bar, consulta con su guardaespaldas y me invita a una cerveza. Me guardo la rabia, el reproche y el desprecio. Le sonrío, brindo con él y me enveneno a su salud.

Romance

Dijo: "you had me at hello".
Mientras buscaba el diccionario, ya pensaba en la despedida.

Ejemplo/Muerte #2: El tiempo.

Mirá las horas, se caen como hojitas secas.
Yo las recojo y las pego en mi cuaderno.
Tengo tres mil hojitas de no verte.

Dios del sexo

Cada vez que me desnudo para dejar entrar un cuerpo en el mío,
me pongo de rodillas, cierro los ojos y pido un milagro.

Break up

Nos accidentamos.
A él se le rompió la pierna, la muñeca y la clavícula.
A mí se me rompió el corazón.

Las curvas de la Fulana

Había pasado la mañana como todas las mañanas desde hace un poco más de tres meses, comiendo cereal, fumando mucho y viendo tele.  Para distraerme de mi rutina, encendí la computadora y como cosa rara a mi edad, estuve revisando la vida de los demás en Facebook por unas cuantas horas.

Todo estaba bien, nadie era demasiado infeliz como para tenerle pesar, ni demasiado dichoso como para quererlo asfixiar con una almohada, en fin todo en orden. De pronto, casi que de la nada apareció el rotulito ese:

Fulana de Tal cambió su foto de perfil.

Se apoderó de mi un sentimiento extraño, una fascinación nueva, el cuerpo de esa mujer me volvió loca.

Fulana tiene la cintura y caderas más lindas que he visto en la vida real, digo, aparte de las mujeres modificadas para televisión o revistas. Su cuerpo es una guitarra perfecta, un reloj de arena magnifico. Entre sus piernas, sus caderas y su cintura existe una curvatura imposible, una belleza casi dibujada.

Por aquello de la homofobia aparté mi vista de la pantalla y traté de pensar en otra cosa pero luego, sin siquiera reflexionar sobre ello, me encontré parada frente al espejo viendo mi torso desnudo y deseando tener esas curvas.

Mi vida no ha sido la misma desde esa mañana, las curvas de Fulana me cambiaron para siempre y ya no hay vuelta atrás. La curva perfecta de la cintura de una mujer existe, está ahí, en esa foto, en esa persona, en la Fulana que arruinó mi fantasía de que sólo el photoshop era capaz de producir esas cosas.

Pasé toda la tarde haciendo abdominales y contando calorías, me inscribí en el gimnasio y a partir de mañana empiezo natación. Creo que me enamoré de las curvas de la Fulana y las quiero para mí.

 Haré todo lo posible para ser su dueña, para convertirme en Mengana la de las curvas peligrosas y el quiebre matador, o tal vez… mejor la borro del Facebook. 

El auto examen de mamas.

Hoy en feisbuc me encontré con el estado de una amiga, Amanda Lara, acerca del auto examen de mama y el cáncer de seno, decía así:

"Como se supone debe sentirse un nodulo en una chicha? Honestamente yo me hago autoexamen, pero no se que se supone estoy buscando.. no siento pelotas duras ni nada, pero tampoco significa que no siento nada.. He leido que el tejido mamario es lo que sentimos.. cuando voy al ginecologo me dice que todo esta bien.. Pero esto de la deteccion temprana me confunde y he leido en varios blogs que no soy la unica, hay mujeres que no sabemos lo que buscamos.."

Y bueno, Amanda tiene razón, todas esas campañas que andan por ahí donde te explican cómo hacerte el auto examen, lo importante que es para detectar el cáncer a tiempo, etc, etc, etc no explican realmente para qué sirve el auto examen. Para qué sirve un auto examen si no sabés lo que andás buscando? Lo que estás examinando?

Yo no soy experta, no soy médico y hasta ahora es que realmente sé alguito de cáncer de mamas y de quimioterapia y de esas cosas, sin embargo, tengo años de hacerme el auto examen y de ir a mis consultas ginecólogas y esa cosas y aquí les cuento mis reflexiones sobre qué es el auto examen y para qué sirve.

El auto examen de mamas es tocarte las chichas. Así, simple y sencillo. Hay un método (aquí un link para que lo conozcan) y hay cosas que son señales de alerta y ya. Pero, insisto, si no sabés lo que estás tocando, cómo jodidos vas a identificar las señales de alerta? El auto examen sirve para que conozcas tus chichas, para que detenidamente sintás su textura, su forma, su apariencia y si ves o sentís algo que no es normal, entonces es conveniente que llamés a tu doctror, hagás cita y que te revisen.

El cuerpo de cada persona es diferente, las chichas de todas las mujeres son distintas y en teoría, nadie mejor que uno mismo conoce su cuerpo y digo en teoría porque no todos y no todas nos tocamos y nos conocemos el cuerpo bien. 

Entonces, tocáte las chichas, conocélas, acostumbrate a ellas, aprendete su forma, preguntale a tu doctor sin pena: oe, esto es normal, miré, toque aquí, qué es eso? Y una vez que ya las conozcas, hacéte el examen regularmente, las veces que querrás, preferiblemnete una vez al mes. Tocáte las chichas mientras te bañas, cuando te vas a vestir, cuando estés aburrida sin nada que hacer. Toma unos minutos y básicamente es revisar que se sigan sintiendo igual, que nada se sienta o se vea raro y si por alguna cosa si se ve raro, se siente raro, tené confianza en vos: nadie conoce tus chichas mejor que vos! 

Si cuando te estés tocando sentís algo, ves algo, andá al doctor e insistí, preguntá bien, pedíle que te haga exámenes para que te quedés tranquila, que te mande donde un especialista. No estás loca, vos ves tu cuerpo todos los días, lo ves cambiar y hay cosas que son normales y otras no. Pedí un ultrasonido con un especialista si todavía sentís que hay algo que no está bien. No es de ser paranoicos, es de insistir, hasta los médicos se pueden equivocar.

Para terminar, les digo, tu cuerpo es tuyo, no tenés otro. Aceptalo como es, conocelo, miralo, admiralo, tocátelo, cuidátelo.

Amor.

Yo si creo en el amor.

No lo defino, lo siento.
Creo en el amor que hay en un gesto dulce,
en una sonrisa,
Hay amor en la lealtad, en la sinceridad,
en la lucha.
Amor es decir estoy aquí aunque no sea lo más cómodo.
Veo amor en dejar ser.
Hay amor en saber irse cuando ya no sos bienvenido.
Veo amor en un plato caliente, en una ceveza compartida
en una tarde en el hospital.
Siento amor en un abrazo,
en una taza.
Creo en el amor a deshoras, por la mitad de la calle,
encerrados en un carro, hablando del tráfico.
Hay amor en un té para la tos,
en una puteada, en un loco, la estás pasiando.
Siento amor y en eso creo,
me muevo por clicks y bumbs,
por ese no se qué del que quién sabe.
El amor existe y yo soy su profeta.
Vos? Me creés amor?
Confiás en que existo?

Hola, soy PUTA.

Soy PUTA, en mayúscula.

Soy puta porque te caigo mal.

Porque le coquetié a te ex novio.

Porque saqué mejor nota en un examen.

Porque ando puesto el mismo vestido que vos.

Porque me ascendieron rápido en mi trabajo.

Porque mi jefe me quiere y me respeta.

Soy zorra, puta, hijueputa porque soy tu jefa.

Porque ya no soy tu novia.

Porque soy feminista.

Porque reclamo mis derechos.

Porque no me quedo callada cuando me dicen algo desagradable,

o algo agradable y acepto el cumplido.

Soy una gran puta porque no me quiero acostar con vos.

Porque me acosté con vos.

Porque exijo respeto sobre mis decisiones sexuales,

porque exijo respeto sobre mis decisiones reproductivas.

Soy puta porque tengo un hijo,

porque no estoy casada.

Soy puta porque me casé joven.

Porque estoy divorciada.

Porque me gusta caminar sola de noche.

Porque me visto de cualquier manera.

Porque me gusta tomar y me emborracho,

o no me emborracho lo suficiente,

Soy puta porque me violaste.

Soy puta porque casi me violaste y no pudiste.

Soy puta, zorra, golfa, sobrada, tortillera, cochona, maricona y todo lo que se te ocurra.

Soy todo eso y más.

El nombre que me querrás dar no me ofende.

Soy mujer y me estoy despertando

y me estoy liberando

y estoy siendo cada día más fuerte,

y me estoy organizando.

Soy puta y soy bruja.

Tené cuidado, ando suelta y nada,

-ni una palabra tuya, ni una provocación-

me pueden detener. 

De prisa

Si me vas a querer,
quereme ya y decimelo ya.
El mundo se va a acabar, el tiempo es corto y no soy adivina.
Mañana puedo estar muerta, o lejos, o loca, o demasiado dañada
para poder quererte.
No perdás tu tiempo conmigo, no entiendo indirectas,
no me gustan las segundas intenciones.
Hacé como yo.
Yo te digo, te quiero.
Hoy.
Si te tomaste el tiempo de leer esto, entendé:
Te quiero.

De amores

Soy un espectador de la vida y me encontré con éste díalogo:
-Vení, dame amor.
-Ya llego pero no me pidás amor, eso no se pide.
No sólo veo, también participo de la vida
entiendo que por la vida vas
y a veces sos amado y otras veces no.
Y a veces amás y otras no.
Y a veces, pedimos amor
-sin sentido.
Pedimos lo impedible.
Abrimos las piernas o la casa o la vida
y esperamos que con eso nos entreguen el amor,
el amor que reclamamos.
Amor que con justo derecho merecemos
y lo exigimos.
Vení, dame amor. Soy tu novia.
Vení, dame amor. Soy tu hija.
Vení, dame amor. Me lo debés.
Pero el amor no funciona así.
El amor se da y/o se recibe
pero nunca como moneda de intercambio.
El amor, con amor se paga
pero no se cobra.
No me pidás amor que si no te doy es porque no tengo.
El amor sí existe, pero cuando existe.
Cerrá las piernas, cerrá tu casa, cerrá tu vida
o no.
Sólo entendé que por abrirlas no te van a amar.

Dedicatoria

A éste le voy a dedicar unas líneas.
Me gustan sus formas, su altura, sus brazos,
sus zapatos y su pantalón.
Me gusta su color y como sabe.
Tiene la nariz chiquita y los pies bien grandes.
Se ríe mucho, cuando habla, su voz es mansa.
Me gusta su voz.
Me da miedo, no lo conozco
y lo conozco.
Todavía no sé a donde ponerlo.
Estas líneas son suyas, son tuyas,
te las dedico.
No sé si haré lo mismo con mi tiempo.

Ruego

A vos, que todavía no me conocés bien, te pido varias cosas.
Primero que nada, teneme paciencia. No soy cosa fácil, ya vas a ver.
Tomáte tu tiempo, veme, sentime, respirame.
No te enojés si no te soy fiel, el amor es muchas cosas y no puedo privarme de ellas.
Si te quiero, creeme que te quiero, no pidás pruebas de ello.
Lo único que tengo es mi amor como respaldo.

De muertes, suicidios y demás.

Yo no conocí personalmente a Robin Williams pero me uno a llorar su muerte.

Era un artista maravilloso que me sacó lágrimas y risas y mis recuerdos de niña y de adulta, están pobladas de sus interpretaciones. 

Me uno a llorar su muerte no sólo porque es de mis actores favoritos sino porque la manera en que se fue de este mundo me toca mucho.

Hace menos de una semana, un amigo de mi hermano decidió ponerle fin a su vida y hace un par de años un amigo mio, también un gran artista, hizo lo mismo.

Es dificil entender el suicidio, aceptar que alguien querido por muchos, por tantos muchos como en el caso del Sr. Williams, decida acabar con su vida. Es casi absurdo pensar que alguien tan querido sienta que ya no tiene lugar en este mundo y que la muerte es una solución.

El suicidio y creo que la muerte en general, es una sinrazón, la gente se muere todos los días, por distintas causas y a los que seguimos vivos nos toca lidiar con la ausencia de los que mueren, nos toca aceptar que aunque no nos guste, aunque nos duela, aunque nos asfixiemos de dolor, esa persona ya no vive y no hay nada que podamos hacer para remediarlo.

Cuando alguien decide quitarse la vida, cuando alguien decide que ya no vale la pena seguir, que ya no hay nada más por hacer en este mundo, a los que nos quedamos, nos cuesta más aceptar esa partida. Decimos: ¡pues yo! ¡yo valgo la pena, yo te quiero y yo sufro con tu partida! Acusamos a los suicidas de egoístas, de pecadores, de locos.

Yo no sé por qué se suicidó el Sr. Williams, tampoco sé por qué se suicidó el amigo de mi hermano y tampoco sé por qué se suicidó Fran, no sé cuáles fueron los motivos inmediatos o las angustias particulares que los llevaron a tomar esa decisión. 

 Me imagino que estaban viviendo algo muy duro, muy profundo, muy angustioso y me entristece que no pudieran superarlo, que no vieran una luz al final del camino, que no encontraran la fuerza para seguir luchando en este mundo que definitivamente es deprimente.

La depresión no es un chiste, no es una falta de carácter, no es algo que se quite con buenos deseos y un: Mae, ya, si no estás tan mal, mirá el lado positivo de las cosas. La depresión es una enfermedad, como el cáncer, como la gripe, como el cólera. La depresión es una enfermedad que mata.

La depresión, si no se trata, si no se habla de ello, si no se asume, si no se controla, mata.

Y ya ha matado a muchos, muchísimos. 

Hablemos de eso gente, ¿qué nos pasa? 

Busquemos ayuda, no nos hagamos los fuertes, no pretendamos que todo está bien porque no lo está.

Si alguien te pide ayuda, dale la mano. Seamos más sensibles, más humanos.

Insisto, la muerte no tiene sentido, la gente se va a morir, pero digo, mientras estemos vivos, hagamos este mundo un poco más soportable para los que tienen dudas sobre si seguir o no. 

Nada de esto tiene sentido, no soy experta, no sé nada.

Al final del día, sólo sé que Robin Williams ya no va a hacer más películas, que mi hermano ya no va a ver a su amigo y que ya no voy a ver a Fran y eso, encima de otras cosas, también me duele.

Francisco

Cuando se murió mi amigo, no le pedí permiso a nadie para llorar.
Me derramé en lágrimas saladas y pesadas.
Me quedé sentada esperando que alguien contestara el teléfono y dijera que no era verdad.
Le reclamé a Rodrigo, lo llamé mentiroso, lo odié.
Mi mamá me pidió que guardara la calma, que me quedara quieta, donde fuera que estuviera.
Se murió mi amigo, al finalizar el año.
No supe decirle a nadie por qué era que lo quería pero lo quería mucho.
Se murió Fran y no me hace falta, porque existe siempre y para siempre.
A veces, pienso que se murió mi amigo y todavía quiero llorar.

La muerte del hijueputa.

Hace 14 años conocí a una persona que me tocó la vida.

No estoy segura si para bien o para mal, pero definitivamente, esa persona dejó una huella y soy resultado de esa y de las otras muchas personas que han pasado por mi vida.

En particular me quiero referir a esta persona, C.

C apareció en un momento donde todo era confuso y yo estaba creciendo, definiendome como persona,

a penas conociendome.

C era mayor que yo pero supongo que también C estaba en proceso de conocerse y de descubrirse.

Me gustaría hacer una presentación completa de C, pintarlo con sus pros y sus contras, humanizarle, sin embargo, no puedo. C salió de mi vida bruscamente, no quise saber más de esa persona, no quise tener más contacto con esa persona y aunque de vez en cuando me daba curiosidad saber de su existencia, la curiosidad no fue más fuerte que yo y la única vez en que C se puso en contacto conmigo, le respondí que aunque no le deseaba lo peor, no me interesaba saber absolutamente nada de su vida.

Y así pasaron los años.

C hizo su vida, no sé si fue buena, ni si logró hacer algo productivo de ella. No sé si fue feliz o si tuvo muchas oportunidades para arrepentirse de lo que hizo o de lo que no, sólo sé que fue corta.

Hace menos de una semana, por cosas de la vida, me encontré al papá de C y sin saber nada de lo que C significaba para mí, me contó que C murió hace poco más de un año. No me dijo de qué.

Tuve un momento de shock y luego caí en cuenta de que la noticia me hizo pensar en que talvez, lo mejor para este mundo es que C esté muerto.

Luego del encuentro con el papá de C, no dejé de pensar: Se murió el muy Hijueputa. 

Talvez lamento no haberle conocido más, nunca haber hablado con C ya de adulta, nunca pedirle explicaciones o darle las mías, nunca heberle enfrentado pero ya está. Siempre estuve segura de que la vida se encargaría de darle su merecido. A la vida le tomó algo así como 13 años, pero por fin, camino tranquila por la vida sabiendo que se murió C hijueputa y que jamás nos vamos a topar.

#Ocupainss

Unos viejitos locos se tomaron el INSS, a la fuerza y a empujones.

Cuando supe también supe la historia de la gente que estaba dentro del INSS, asustada, secuestrada dentro de su lugar de trabajo y yo pensé: pobres viejos y pobres trabajadores del INSS, ninguno tiene la culpa. Todos están ahí porque quieren vivir dignamente y los culpables andan en camionetonas, viajan con toda su familia y sus amigos a lugares exóticos, alquilan meseros y chefs de restaurantes caros para los almuerzos de sus casas, hacen política y jalan agua para sus molinos.

Los viejitos locos del INSS pasaron una noche ahí metidos, no han comido y están enfermos, vamos a hacerles la campaña.

La noche del martes no fui, estaba cansada y me tenía que despertar muy temprano al día siguiente. Mañana en la tarde paso a darme una vuelta a ver en qué puedo ayudar, pensé.

Todo está tranquilo en el INSS, ahí siguen los señores, pero todo en calma... Cinco minutos después, broder, vengan, la policía los está turqueando, aquí no hay nadie, los viejitos están solos y la policía los está empujando, la que pueda venir, venga por favor.

Me vestí a como puede y salí disparada el miércoles a medio día, algunas de mis amigas estaban en el INSS y a los viejitos locos los estaban turqueando.

La policía ganó terreno, me gané un par de patadas, un rayón en la cara y mucha rabia.

Los viejitos locos llevan muchas horas sin tomar agua, están llegando muchas donaciones y no las dejan pasar, tienen todo bloquaeado, no dejan entrar a nadie.

La tarde pasó relativamente tranquila, llegó un político y todo se malinterpretó, me habría gustado no irme a almorzar a la hora que llegó ese político, para invitarlo a irse, a él no lo queríamos ahí.

Por la noche llegó más gente, había mucha comida, médicos, muchos medios. Los viejitos seguían sin comer ni beber nada, alguíen sugirió, ya que hablar y suplicar que dejaran pasar agua o comida no funcionaba, que rompieramos el cordón policial y alguien llevara víveres. Eramos pocos, la idea era loca, pero vamos.

Empujamos, nos empujaron, la cosa se salió de control y vi como se caía un señor y como la policía se le iba encima y luego como se llevaron a punta de patadas y puñetazos a Elías, escuché la orden de: ya no los contengan, solo turqueenlos y tuve miedo, pedí calma.

Optamos por seguir con súplicas y ruegos y negociaciones, la policía era intransigente. Cantamos, bailamos, nos organizamos con los viejitos locos que no estaban dentro del INSS, nos aseguramos de que por lo menos ellos tuvieran bebida, comida, cobija y medicina.

Yo me fui cerca de la una de la mañana y me dormí.

Sin que nos dieramos cuenta, sacaron a los viejitos a la fuerza. Ya no hay nadie adentro. Los señores dijeron que se quedaban en el plantón, nos quedamos con ellos hasta que ellos decidan irse.

El jueves fue tranquilo, nos organizamos mejor, contruimos una champa, organizamos bien las medicinas, la comida, llegaron algunos músicos, bailamos, cantamos, estabamos ahí hasta que ellos quisieran.

El viernes se organizó un concierto, yo no pude ir, trabajo. 
Teníamos miedo, habían rumores, la policía empezó a actuar extraño, los mensajes entre los amigos eran, tengan cuidado pero pásenla bien. Los señores vieras como bailan!

Me dormí como a las dos de la mañana la madrugada del sábado 22 de junio.

A las cuatro mi compañera de casa me despertó: Amor, los turquearon.

En mi teléfono muchos mensajes: Nos están golpeando, no sabemos a donde está X, Y, Z. Ayudános.

Llamadas telefónicas, nervios, incertidumbre, llanto, recorrer Managua de madrugada, ver a la gente golpeada, llorando, angustiada por los que no sabíamos nada. Padres de familia angustiados llamando a mi celular preguntando por sus hijos, recuento de cosas robadas, miedo. No saber qué hacer.

El 22 de Junio del 2013 en Managua golpearon, robaron e intimidaron a un grupo de jóvenes que estaba acompañando a unos viejitos locos que se habían tomado el INSS.

Yo estuve ahí, sí pasó y no me olvido.

Confesión.

Gabriel García Márque murió un jueves santo, como Úrsula Iguarán, un 17 de abril.

Pensando en él estaba desde pequeña, ¿cómo son las cosas, digo yo, que a uno le marca la vida una historia?

Me llamo Maclovia Vivaral, pero no siempre me llamé y no siempre me llamo así.

He aquí mi confesión, despidiendome de Gabriel.

"Gabo: la Maclovia Vivaral nació porque pensé que a Úrsula Iguarán le hacía falta una amiga."

Buen viaje Gabito, en Macondo nos veremos, penando siempre nuestros años de soldad, yo espero que al menos vos si encontrés quién te escriba.

El mundo al revés.

Supongamos que vivimos en el mundo al revés, entonces, a mi me violan y si lo denuncio, la de la vergüenza soy yo y si lo denuncio, le arruino la vida al pobre hombre que me violó y yo soy la desalmada, mal intencionada y la culpable.

En este mundo al revés, si me morbosean y me acosan en las calles, cuando intento ir a trabajar, a estudiar, a caminar, es mi culpa porque me vestí muy provocativa..., soy una grosera y mal educada si le contesto de mala manera al pobre hombre, que solamente me decía lo mucho que le gustaría sodomizarme.

En este mundo al revés, si me acuesto con un tipo, porque tengo ganas, porque me gusta y porque los dos quisimos, yo soy una fácil y ¿qué hombre me va a respetar así? ¿quién se querría casar con una mujer así? ¿cómo se me ocurre pensar en tener una relación seria con un tipo "decente" que también quiso acostarse conmigo?

Y ya que estamos de cabeza les cuento, en este mundo, las mujeres envejecemos y nos ponemos feas, flojas, arrugadas y canosas, por eso debemos maquillarnos, hacer dieta, ponernos productos para la piel, teñirnos el pelo, porque los hombres, con los años se ponen más guapos y ningún hombre guapo y con la sensualidad que conlleva la madurez, se va a fijar en una mujer vieja y horrorosa, sin importar qué cualidades intelectuales o humanas tenga.

¡Qué bueno que no vivimos en el mundo al revés! porque, ¿ya ven que escenario más aterrador sería si así fuera?

 

Publicado originalmente en fb, abril 23 del 2014

Se dice de mí.

Me dicen que estoy loca porque llevo el pelo alborotado, porque no me maquillo, porque en vez de caminar, bailo, porque me río sin causa aparente, porque me conmueve la injusticia y el hambre y la guerra y el maltrato, porque hablo en contra de las cosas que me conmueven, porque elijo vivir de una manera más congruente con lo que pienso y con lo que digo.

Me dicen que estoy loca porque no me quier...o casar y tener hijos y pagar una casa, porque quiero viajar y platicar con desconocidos, porque no quiero ser millonaria, porque no uso tacones, porque compro ropa usada.

Me dicen loca porque me gusta abrazar y leer, porque escogí una carrera sin horarios de oficina, sin aire acondicionado y sin plan de celular.

Me dicen loca porque hablo con mis padres como hablaría con mis amigos, porque me siento cómoda con una audiencia de personas mayores, porque no me da miedo que mi amiga sea homosexual y que duerma en mi cama, porque no me preocupa que mi amigo me duche si estoy borracha o enferma.

Me dicen loca porque me gustan los niños y los respeto por ser personas, porque si tengo algo te lo doy, porque confío hasta que me demuestren lo contrario.

Me dicen que estoy loca y talvez lo estoy, pero nadie en su sano juicio no se desquicia en un mundo así.

 

Originalmente publicado en fb, en abril 25 del 2014

Yo te vos.

Vos sos mi cielo, mi luna nueva, mi atolito de avena y de arroz.

Vos, pequeñito, grande, infinito, sos mi sos, sos mi soy.

Yo te vos, caramelito, yo te vos, mi ropa al sol.

Caminando por la playa, sin zapatos, vos, mi voz.

Cariñito, pedacito, dame un beso, Yo te Vos.

¿Qué significa estar en estado de ALERTA ROJA MÁXIMA?

Para los que no están en Nicaragua, les voy a contar mi experiencia.
Estado de alerta roja máxima significa que hay mucha actividad sísmica a poca profundidad, cerca del centro de la capital. Eso se traduce en muchos temblores de mediana o gran intensidad durante el día, relativa calma por las tardes y temblores más intensos por las noches. 
Esto lo se, porque vivo pegada al suelo y lo siento. 
La gente duerme en los patios, los porches, las calles, todo el mundo tiene su kit de emergencia preparado, agua, luces, comida, ropa y medicinas. Las rutas de evacuación están despejadas, los planes de contingencia están listos. 
Alerta roja máxima también significa pánico. Significa que en la radio y en la televisión te dan las indicaciones para estar preparados y te lo dicen de la manera más escandalosa, te llaman a mantener la calma mientras suena una sirena de un noticiero, te dicen que todo va a estar bien mientras te preparés bien pero que esperés lo peor. Te dicen que la alerta roja no es suficiente, que tenés que estar más alerta que eso. 
Alerta roja máxima también significa que en los últimos días han llegado expertos en geología y volcanología al país, que están investigando y que están trabajando para el bien de la población y... Bueno, eso es todo. Los expertos no se pronuncian, toda información es filtrada a través de los comunicados telefónicos de la compañera y de los canales y radios oficiales que nada más repiten la misma información y las medidas de seguridad.
Significa que en Nicaragua no se habla de otra cosa, no se tocan otros temas, los noticieros no reportan nada más, el estado no se pronuncia sobre nada más. 
Estado de alerta Roja Máxima es pánico, ansiedad, tensión, desvelo, cortina de humo y temblores.

Te culpo a vos.

Han pasado muchas cosas últimamente y no me he pronunciado al respecto así que aquí voy.
En los últimos meses, me fui de vacaciones, volví al trabajo, me volví loca, sigo medio loca y ahí voy, tratando de estar más en contacto con la realidad y poner los puntos sobre las ies en mi vida.
Y bueno, ahi voy. He visto varias películas interesantes de las que les voy a comentar, he conocido a gente bien cool, he vagado, trabajado, peleado, cambiado de look... esas cosas normales en mi vida.
También, han pasado otras cosas divertidas que se considerarían un desastre, pero en mi caso son parte del chiste y me voy a des responsabilizar de ellas.
El caso número uno es culpa total y absoluta de la crisis. Nadie que no estuviera en crisis habría tomado en el teléfono y se habría puesto en contacto con esa persona. Honestamente y sin querer ofender a nadie,la crisis es dura y la necesidad es alta. Así que culpo a la crisis.
El caso número dos, lo adjudico a la curiosidad. En mero bacanal, nadie puede decirme que no le surgen preguntas. Pues a mi me surgieron y fue divertido. Soy como soy y si me dan cuerda, hasta yo me asusto. La curisidad es poderosa y divertida. Puede ser peligrosa, pero no lo fue en este caso. Rian conmigo, tengo la dicha de explorar cosas que a otros le dan miedo.
El caso número tres, es un caso viejo, vieeeejisimo pero me dio calor. Estuve llorando esa vez y hacía mucho calor. Volar a lugares distintos, donde la temperatura no es inaguantable, quién me culpa? Defininitivamente yo no. Cuando tengan calor, busque piscinas, refrigeradoras, cuartos más frescos, patios abiertos. Naaaadie les va a decir que está mal, el calentamiento global es culpa de todos.
Cuarto caso, el fin del mundo. El fin del mundo y las drogas. Las dos cosas mezcladas. Nadie en su sano juicio se tira a un volcán al menos de que esté severamente anestesiado/drogado y que sienta que el mundo puede que se acabe pronto. Pero si sabés que puede que el mundo se acabe y estás un poco anestesiado, pensás, bueno, si se va a acabar el mundo, lo bailado no me lo quitan y entonces, te tirás al volcán y bailás. Esa sensación de ir volando, wow. El día que me muera, no me arrepentiré de haber volado.
El corazón se me ha roto mil veces y seguro se me seguirá rompiendo, muchas cosas lo parten.
Las crisis, la pobreza, la política, el miedo, la inseguridad, la incertidumbre, el amor, el desamor, la distancia, la cercanía, los celos, el hambre, los fracasos... pero mientras sobrevivis eso, que hacés?
Yo culpo a la crisis, a la curiosidad, al calor y al fin del mundo. Me responsabilizo de las consecuencias, pero de las causas, te culpo a vos.
Saludos peeps.
Que el fin del mundo los pille bailando y confesados, no sea que los agarre con cosas todavía por decir.